Пять шагов к спокойствию. Как избежать драмы на работе, — лектор TED

13 ноября 2020, 14:44

Общественный деятель Анастасия Пенрайт в своем выступлении на TED перечислила пять шагов, которые помогут лучше сосуществовать с коллегами

Перевод Алины Харитоновой для TED

Итак, у меня очень маленький круг друзей. Все мы живем в разных городах, у нас у всех разные специальности: редакторы местных газет, члены городского управления, адвокаты и финансисты… И несмотря на то, что мы работаем в разных сферах, все мы можем поделиться похожими историями драм на работе. Я бы сказала, что рабочая драма — это некое неудобство, которое служит дополнительным источником стресса. Это ситуация, в которой вас раздражают именно люди, а не сама работа. Слушая все эти истории, я понимаю, что должен быть какой-то способ мирно сосуществовать с коллегами. Поэтому я разработала несколько шагов, которые помогли мне, и я с радостью поделюсь ими с вами сегодня.

Видео дня

Первый шаг: «Отмотать и задуматься», также известный как «Что я сделал?» Я прошу вас, друзья, промотайте в памяти самую недавнюю рабочую драму как кинопленку. Не обращайте внимания на эмоции, просто сконцентрируйтесь на себе. Ну а теперь разберем одну гипотетическую ситуацию. Представьте себе, что вы участвуете в групповом проекте, у каждого из вас есть индивидуальные задания, и вы распределяете обязанности. А потом вдруг кто-то пропадает — не отвечает на звонки, просто испаряется. И теперь вы или кто-то другой должны закончить работу за него. И на ничтожно маленький промежуток времени вы чувствуете острую необходимость выговориться другому вашему коллеге. А потом ни с того ни с сего пропавший возвращается и, к вашему удивлению, он уже знает то, что вы только что о нем сказали.

Итак, как же я поступила в этой ситуации? Я высказалась человеку, который даже не был моим лучшим другом. Почему же я это сделала? Иногда мы воображаем себе некие необъяснимые связи с людьми, существующие только у нас в голове. Эти люди не обязаны уважать меня. Просто я считала, что это подразумевалось само собой. И не нужно создавать себе проблемы, пытаясь понять, почему они так поступили. Это не важно. Они уже это сделали. Итак, цель этого шага — самоанализ. Мы должны сконцентрироваться на наших ошибках, и тогда мы сможем избежать их повторения в будущем.

Если вы — тот самый друг, которому плачутся в жилетку, вы ответственны за то, чтобы ваш друг вернулся на позитивную волну

Второй шаг: «Вернуться к реальности», также известный как «Это нужно прекратить». Друзья, вы часто думаете о проблемах по дороге на работу? Или… это только я так делаю? Ну да, признаюсь, виновата. Я прокручиваю все эти ситуации в голове и просто схожу с ума от этого. И я говорю себе: «Нет, Стейси, это ты просто морально готовишься».

«Просто ты должна быть уверена, что справишься с тем, что для тебя приготовили твои коллеги». Но это неправда. На самом деле вы просто заранее настраиваетесь на худшее, и появляется тревога, которой на самом деле не существует.

Также мы должны быть очень осторожны, когда другие люди рассказывают нам выдуманные истории. Вот что я имею в виду. Представьте себе, что вы на перерыве и обсуждаете что-то с вашими коллегами. И вдруг, ни с того ни с сего, другой ваш коллега заходит в комнату. Кажется, он о чем-то задумался… не то чтобы прыгает от счастья, но и не грубит. Он заходит, потом выходит. И ваши коллеги пытаются поставить ему диагноз. Понять, «что же не так с этим человеком». Они говорят: «Ой, он просто расстроен, что не получил работу». Или: «Ой, не не не… В этот период у него всегда плохое настроение». А вы слушаете и говорите: «Да, это точно». Вы воспринимаете это как факт. А между тем с вашим коллегой могло произойти все, что угодно. Может быть, он только что открыл пачку Starburst, и ему попались четыре желтые конфеты подряд, и он только пытается понять, что же случилось.

А вы сидите и слушаете выдуманные истории, которые теперь могут повлиять на то, как вы будете взаимодействовать с этим человеком в течение дня.

Если мы создаем лживые истории у себя в голове или же верим придуманным историям других людей, это нужно прекратить. Таким образом, цель второго шага: перестаньте беспокоиться о том, чего не было.

Хорошо. Третий шаг: «Поделиться с другом и забыть». Это замечательно, когда у вас есть коллега, с которым можно поделиться. Это ваш наставник, ваша группа поддержки, ваш терапевт, тот, в ком вы нуждаетесь в этот трудный момент. Он не такой, как коллега из первого шага, который просто под руку подвернулся. С этим человеком у вас настоящие доверительные отношения.

Итак, вот и другая история. Вы готовитесь сказать покупателю или клиенту то, что они будут совсем не рады услышать. И вот, пока вы разглагольствуете, подходит другой ваш коллега и перебивает вас только для того, чтобы сказать то же самое, что хотели сказать вы. А вы не можете устроить сцену перед покупателем, вы просто садитесь на свое место, киваете и продолжаете слушать вашего коллегу. А внутри у вас все горит! Итак, что же мы сделаем? Мы пойдем к нашему другу поплакаться в жилетку. Мы пожалуемся на случившееся. Мы разозлимся. И это правильно — самое время разозлиться. Взбеситься. Ругаться, кричать. Делайте все, что необходимо, чтобы дать выход вашим эмоциям.

А теперь самое сложное — вам нужно переключиться на позитивность. Я на самом деле верю в позитивную и негативную энергии и в то, что это позволяет контролировать наше настроение в течение дня. Нужно рассуждать следующим образом: «Хорошо, а что дальше? Что я могу изменить»? И если вы — тот самый друг, которому плачутся в жилетку, вы ответственны за то, чтобы ваш друг вернулся на позитивную волну.

А теперь, еще один сложный момент: применить ваши знания к ситуации. Нельзя продолжать носить с собой эту обиду. Если вы продолжите это делать, эта ситуация станет вашей рутиной. Гораздо сложнее будет игнорировать модель поведения, чем единичный случай. Цель этого шага в том, чтобы «превратить наши жалобы в продуктивный диалог».

Четвертый шаг: «Выучить новый язык», также известный как «Нам нужно поговорить». Ребята, честно вам скажу, не люблю я отвечать на звонки на работе. Ну вот не люблю и все. Если вы хотите мне что-то сказать, лучше пришлите мне сообщение или имейл. Это мой рабочий язык. Только проблема в том, что по письму сложно понять тон. Я читаю письма так же, как и разговариваю, поэтому я просто уверена в том, что неправильно интерпретировала тон некоторых писем, если, конечно, я не знаю отправителя лично. <…>

Вы должны чувствовать, когда необходимо взять телефон. Вы обязаны знать, когда необходимо поговорить с человеком один на один. Такие личные разговоры — совсем не простая задача. Они сложные, но от них не уйти. Цель — понять точку зрения вашего собеседника. Тогда вы начнете разговор со словами: «Вы расстроились, когда я»… Или же скажете: «Хорошо, вы уже разобрались с ситуацией, и тогда я…» И таким образом вы поймете, в чем причина той или иной интонации.

Также, не старайтесь подогнать людей под себя. У всех нас разное воспитание, у всех нас разный опыт. И у всех нас свой собственный стиль общения. Когда новые поколения приходят в офис, мы тоже подстраиваемся под них. Встречи превратились в имейлы, имейлы — в текстовые сообщения. Внешние контакты — в видеозвонки. И пока мы привыкаем к этим изменениям, нам нужно, как минимум, постараться понять, какой стиль общения используют эти люди. Цель этого шага — по-настоящему понять их рабочий язык и смириться с тем, что он может отличаться от вашего.

Пятый шаг: «Осознать и защитить», также известный как «Пойдем прогуляемся». Итак, последний случай, рассказанный моим другом учителем. Вы готовитесь к встрече с родителем, и перед встречей обсуждаете это с коллегой, который уверяет вас: «Все в порядке, я поддержу тебя. Я соглашусь с твоими рекомендациями». Вы как-то недоверчиво к этому относитесь, потому что уже наступали на эти грабли, но вспоминаете о шаге «Нам нужно поговорить» и думаете: «Мы на одной волне. Нужно довериться». Начинается встреча с родителем, тот спорит с вами, и, как по нотам, ваш коллега соглашается с родителем, выставляя вас на посмешище. Нельзя же устроить сцену на глазах у других людей, правильно? Поэтому вы должны держать себя в руках. И затем, после собрания, тот же самый ваш коллега имеет наглость подойти к вам и сказать: «Ну ничего себе встречка»! Ну да. Это они вас так проверяют, это такой тест. Отличный момент для того чтобы… просто взорваться, правда? Да он же рецидивист!

Но мы пытаемся избежать драмы на работе, а не с головой в нее окунуться. Поэтому мы отпускаем ситуацию. Вы вежливо заканчиваете этот разговор при первой же возможности. Вы делаете это не для них. Вы делаете это для себя. Вы должны защитить свою энергию. Не пытайтесь понять, почему они так поступили и направить их на «путь истинный». Ничего не поделаешь — просто они так поступили и все. И если будет возможность, они не раздумывая сделают это снова. Но теперь вы это знаете. Теперь вы это осознаете. И можете предпринять соответствующие меры.

Нам свойственно проецировать ожидания на других людей, а потом разочаровываться, когда ожидания не соответствуют действительности. Нам необходимо принимать людей такими, какие они есть, и научиться справляться с подобными ситуациями. Цель этого шага — в том, чтобы понять, когда пришло время профессионально уйти от конфликта.

Ребят, я понимаю, что может показаться, что я советую вам «Вести себя достойно». И люди всегда так говорят: «Просто ведите себя достойно». Они говорят об этом так, как будто это некий праведный путь, на котором нам встретятся радуги и единороги. Но это не так. Это стыдно. Это унизительно. Из-за этого у вас в животе все сжимается. И пока вы идете по этому замечательному «праведному пути», перед вами как-будто возникают рекламные щиты, где написано, что вы должны были сказать и что сделать. Сверните на легкий путь, и вы увидите расслабленных людей, которые вообще ни о чем не беспокоятся.

Но должна заметить, что чем дольше я иду по «праведному пути», тем легче становится эта дорога. Мелочные проблемы больше не беспокоят меня как раньше. Я узнаю маленькие мудрости, то там, то здесь… Я продолжаю идти по этому пути, и, кажется, теперь меня ждет больше возможностей. Ко мне тянутся люди, которые рассуждают так же, как и я. Мне предлагают проекты. Руководители связываются со мной, потому что узнают обо мне от кого-то. А знаете, что просто замечательно? Я даже не ищу легкого пути.

Ребята, мы никак не изменим поведение взрослых людей на работе. Мы не сделаем этого. И потому драмы на работе будут продолжаться. Но если мы будем следовать этим рекомендациям и прилагать все возможные усилия, мы научимся избегать этих драм.

Полную версию можно найти на TED

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Показать ещё новости
Радіо НВ
X