Пора заняться сексом. Как достичь согласия в отношениях

24 ноября 2019, 22:03

Составив график занятий любовью, вы заметно облегчите ситуацию

Недавно исследователи из Университета Ватерлоо в Онтарио выяснили, что в парах со стажем несовпадение потребностей является главной причиной хронической сексуальной неудовлетворенности. О том, что начать примирение можно с обсуждения того, какая частота занятий сексом будет приемлемой для вас обоих, можно прочесть здесь. Компромисс не принесет полного удовлетворения ни одному из вас, однако он сделает ситуацию менее безнадежной.

Видео дня

После того, как вы придете к соглашению о том, насколько часто нужно заниматься любовью, главной задачей станет осуществление этого соглашения.

Доставайте календари

Из-за хронического несовпадения желаний пары попадают в сводящий с ума замкнутый круг препирательств. Один умоляет: «Сегодня? Сегодня?». Второй отвечает: «Нет», или «Я не в настроении», или, худший вариант, «Возможно».

«Возможно» приводит партнера с более высоким либидо в бешенство. «Так это означает да или нет?». Его голос становится еще несчастнее и жалобнее, из-за чего партнер с более низким либидо ощущает еще большее давление и усиливает оборону. Но, как правило, битва прекращается после того, как вы заранее вносите секс в свой календарь, исходя из той частоты, о которой договорились.

Многим людям претит планирование, они настойчиво утверждают, что лучший секс — спонтанный. Но после короткого страстного периода в начале отношений, спонтанный секс обычно сходит на нет. Устоявшимся парам сексологи почти всегда рекомендуют планирование.

Секс никогда не должен быть принуждением


Планирование означает, что вы оба знаете, когда займетесь любовью. Как правило, это приносит огромное облегчение. Партнеры с более сильным желанием могут наслаждаться предвкушением. Партнерам с более слабым больше не приходится отвергать постоянные ухаживания.

Повседневная жизнь становится менее напряженной. Обиды утихают. На смену сексуальному конфликту приходит определенность и пусть и неохотное, но принятие расписания.

«Что, если у нас запланирован секс, а я не в настроении?»

Этот вопрос немедленно задают в ответ на предложение составить график партнеры с более низким либидо. Но утверждение, что «секс просто происходит», когда партнеры «в настроении» — миф. Когда пара страдает от отравляющих жизнь разногласий, секс вряд ли будет «просто происходить». Один партнер всегда в настроении, второй — крайне редко или вообще никогда.

Большинство людей верит, что желание предшествует сексу. Вы хотите заняться сексом и вы им занимаетесь. Это справедливо для большинства мужчин и некоторых женщин.

Но, как показали исследования Розмари Бассон, психиатра из Университета Британской Колумбии, многие женщины (и, вероятно, мужчины) с низким либидо говорят, что до начала полового акта они настроены нейтрально. Однако затем, если процесс им приятен, они разогреваются и в конце концов ощущают желание. Для таких людей желание не причина секса, а его следствие.

Если некоторые люди не испытывают классического полового влечения, то зачем же они занимаются сексом? Чтобы порадовать партнера, испытать приятные ощущения и выразить свою любовь и привязанность — мотивы, которые нельзя назвать сугубо сексуальными.

Как насчет новых отношений, когда любовники не могут оторваться друг от друга? Теория Бассон применима и в этом случае. Люди с высоким либидо наслаждаются этим периодом, потому что они влюблены и у них полно секса.

При этом те, кто больше заинтересован в эмоциональной близости, знают, что секс прокладывает к ней дорогу, и потому, на начальном этапе отношений, когда особенно жаждут любви и привязанности, также готовы к частым занятиям сексом. Но, по мере того как влюбленная пара привыкает к совместной жизни, жажда близости утихает и партнеры с более низким либидо реже испытывают сексуальное желание.

Примечание для партнеров с более высоким либидо: не давите на ваших менее страстных возлюбленных, утверждая, что «если ты не испытываешь желание до начала секса, давай просто заниматься им тогда, когда я захочу, а ты будешь приходить в настроение в процессе». Это извращенное понимание выводов, сделанных Бассон.

Представьте, что ваш партнер любит общаться с некими друзьями. Вам они тоже нравятся, но меньше. Как вы будете себя чувствовать, если ваш партнер скажет: «Неважно, что тебе они меньше нравятся. Просто подыграй, а к концу вечера начнешь получать удовольствие». Это может сработать раз в месяц — но не два раза в неделю. Вся суть в том, чтобы договориться о той частоте, которая будет оставаться приемлемой для вас обоих на протяжении долгого времени. Секс никогда не должен быть принуждением.

Также важно, чтобы партнеры с низким либидо отказались от мысли, что прежде, чем заняться любовью, они должны дождаться подходящего настроения. Планирование позволяет вам психологически подготовиться, заранее вызвать в себе возбуждение и насладиться процессом.

Планирование позволяет парам прекратить постоянные ссоры. Скорее всего, через несколько месяцев ваше мнение об этом подходе улучшится, как и ваши отношения.

Примите расписание с благодарностью

После того, как вы составите свой календарь занятий сексом, примите его с позитивным настроем. Ни один из вас не получил желаемого в полной мере, но вы оба проявили достаточную гибкость, чтобы договориться о частоте, приемлемой для обоих. Постарайтесь думать о стакане как о наполовину полном.

Избегайте несправедливых замечаний об огромной жертве, которую вы принесли. Ваш партнер уже знает об этом — и он принес точно такую же жертву. Сделайте все зависящее от вас, чтобы прекратить ссоры. Следуйте компромиссному графику несколько месяцев, а затем, если потребуется, пересмотрите соглашение.

Возобновите несексуальные ласки

Планирование дает одно мгновенное преимущество — вы вновь можете получать наслаждение от несексуальных проявлений близости. Прикосновения и объятия — это одни из самых глубоких удовольствий в жизни. Исследования показывают, что физические ласки без сексуальной составляющей крайне благотворно влияют на отношения.

После того, как вы составите расписание занятий любовью, ласковые прикосновения потеряют свой сексуальный заряд. Вы оба сможете спокойно обниматься, зная, что все, что вы при этом делаете — это делитесь нежностью. Обычно это приносит облегчение, и позволяет ласкам вновь стать частью ваших отношений.

Примечание для партнеров с более высоким либидо: не пытайтесь истолковать спонтанные ласки как приглашение к сексу. Придерживайтесь расписания.

Старайтесь вернуть взаимную доброжелательность

Когда любящая пара погружена в хронический конфликт, каждый считает, что партнер мог бы вести себя доброжелательнее. Но вы не контролируете партнера. Вы контролируете только себя. Если вы хотите восстановить гармонию в отношениях, приложите все усилия к тому, чтобы самому стать более милым. Постарайтесь ежедневно демонстрировать не менее одного стихийного проявления доброты.

Наслаждайтесь вашим решением

Когда пары договариваются о взаимоприемлемой частоте и составляют расписание, поначалу оба чувствуют себя настороженно. Это вполне ожидаемо. Доброжелательность была уничтожена. Доверие было разрушено. И оба больше думают о том, от чего отказались, чем о том, что приобрели.

Но со временем, при условии, что вы оба будете соблюдать соглашение, напряженность спадет. У вас по-прежнему будут отличаться сексуальные потребности, но это уже не будет так ранить, как прежде, и ваши отношения — в том числе сексуальные — улучшатся. Со временем вы поймете, что сумели достичь чего-то важного. Вы пришли к соглашению, приемлемому для вас обоих. Мои поздравления.

Если справиться самостоятельно не удается

Попытки самостоятельно решить проблему могут не принести результатов, если кто-то один или оба настаивают, что в проблеме виноват исключительно второй партнер или же что второй партнер неадекватен или не способен на компромисс. Если эти обвинения звучат знакомо, обратитесь к сексологу. Несовпадение потребностей в сексе — одна из тех проблем, с которыми пары чаще всего обращаются к специалистам, так что у большинства сексологов есть солидный опыт, который может помочь с этим справиться.

Перевод НВ

НВ обладает эксклюзивным правом на перевод и публикацию колонок Майкла Кастлмана. Републикация полной версии текста запрещена.

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Depositphotos

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X