О кризисах внешних и внутренних. Когда не стоит спешить с выводами

23 июля 2020, 10:50

Есть ли вероятность, что вы обвиняете семью, оправдывая то, что сами о себе не заботитесь?

Всем своим знакомым при «семейных запросах» я напоминаю: пожалуйста, не принимайте сейчас, во время карантина, «решения об отношениях». Кризис «внешний», который мы все переживаем, проявляет или усиливает кризис внутренний, кризис внутрисистемный.

Видео дня

Во время подросткового кризиса я прошу родителей: сталкиваясь с обесцениванием подростков, позвольте себе не обесцениться. Это их процесс. Не имеющий отношения к нашей ценности.

Во время кризиса среднего возраста — внутреннего, важного, смыслообразующего кризиса — под обесценивание попадает то, что дорого, то, что «создало нас», стало частью нас — партнеры, иногда наши ценности, карьера, рабочие процессы. И вместо перехода на другой внутренний уровень, мы часто «выбираем перейти» во «что-то» внешнее. Отказываясь и обесценивая жен или мужей, друзей, свои достижения, работу.

Нам важно иметь возможность отдалиться

Пожалуйста, не торопитесь делать внешние шаги. Обесценивается то, что для нас по-настоящему важно. В подростковом кризисе, например, ребенок смещает ту роль, которую для него играла мама, то «питание», которое давала мама, на внешний мир. Собственно, это — одно из объяснений, почему подростки изменяют «систему» питания (лишь бы не от мамы, «не маму»).

Карантин, экономический кризис, близость болезни — прикосновение к «краю жизни» — спровоцировали то, что проявилось бы все равно, но, возможно, позже, возможно, в другой форме.

Иногда в переписке о «семейных запросах» я сейчас задаю простые вопросы «о себе», не о партнере. Ответы на них могут дать направление для размышлений, хотя и не заменяют глубокую работу со специалистом.

1. Была ли у вас за время карантина возможность побыть вдвоем?

И это важно в любые времена. Живя в режиме экономии времени и сил, первое, чем мы чаще всего жертвуем — временем на себя и временем с партнером. Для детей ощущение «пары» от мамы и папы важно не меньше, чем наши родительские роли.

2. Была ли у вас возможность побыть наедине с собой? И как вы договариваетесь с партнером о том, что вам пора «на необитаемый остров?

Карантин также показал нам, как мы переносим близость. Каков наш лимит общения. Можем ли мы выдержать отношения повышенной интенсивности, в постоянном контакте. Во всем есть свой ритм — вдох и выдох, сближение и отдаление, любая музыка состоит из звучания и паузы. Мы не можем поддерживать постоянно одну и ту же интенсивность контакта, нам важно иметь возможность отдалиться.

3. Я так часто слышала в последнее время от мужчин и женщин: «Они меня съедают, я уже начинаю кусаться, чтоб выгрызть для себя немного пространства». А вы можете сказать: «Мне важно побыть самому»? И чем бы вы занялись, позволив себе паузу? Конкретно — чем? Есть ли вероятность, что вы обвиняете семью, оправдывая то, что сами о себе не заботитесь, или просто не знаете, что делать? И «съедает» вас злость на себя, а не близкие?

4. В здоровой форме отношений мы можем выдержать и близость, и отдаление, не выходя из контакта. Жена спрашивает: «А что мне делать, когда он отдаляется?». Вам тревожно, потому что кажется, что он выходит из контакта навсегда? А вы верите, что к вам хочется вернуться? Нет, не нужно меняться под кого-то, чтобы с вами хотелось быть. Но можете ли вы выдержать себя?

5. Задаете ли вы друг другу открытые вопросы? Вопросы, которые побуждают к разговору? Закрытые вопросы — те, на которые можно ответить только «да» или «нет»: «Ты поел? Ты в маске?». Открытые — предполагающие развернутый ответ.

6. Можно ли с вами поделиться чувствами, позволить себе быть уязвимым, точно зная, что вы просто выслушаете, без советов, оценок?

7. Как ваш партнер знает, что он вам дорог?

8. С одним из клиентов мы размышляли (он готов к сложным вопросам):

— Как вам кажется, если ответить честно — этот карантин проявил вашу силу или слабость?

— Слабость! Я спасал бизнес. Был дома полным мудаком.

— Могу я предположить, что именно за это вы сейчас мстите жене? Вдруг может оказаться, что ваша часть, которой нестерпимо ощущение «собственного мудацтва», провоцирует ее на то, чтобы и она проявила свою «стервозность»? И так вы можете позволить себе отдалиться?

— Да, мне в какой-то момент и казалось, что я ее провоцирую.

— А вы знаете, что если мы на кого-то обижены, то пропускаем половину направленных к нам его позитивных действий и намерений?

Есть, конечно, отношения «за порогом отношений». Есть ситуации, в которых решение нужно принимать четко и быстро. Иногда нам важно уйти. И выйти из отношений бывает самым правильным решением. И после комментариев нескольких дополню: если в отношениях небезопасно, если происходит то, что для нас разрушительно — это карантин не оправдывает. И нам, как минимум, важно просить о помощи.

Но я очень надеюсь, что мы сможем прийти после внутреннего и внешнего кризиса к своей новой реальности — в отношениях с собой и другими.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X