Норма или невроз? Что стоит за потребностью в одобрении
Стремясь во что бы то ни стало угодить другим, человек игнорирует собственные желания и цели
Навязчивая потребность заслужить одобрение. Быть хорошей девочкой или хорошим мальчиком. Норма или невроз? Что за этим стоит? Как это может разрушать человека и что с этим делать?
Разумеется, речь не идет о естественной потребности нравиться, которая в большей или меньшей степени есть у каждого. Речь идет о постоянном стремлении нравиться всем подряд, когда человек прилагает максимум усилий, чтобы угодить, соответствовать ожиданиям и в итоге заслужить одобрение любого, с кем он как-то соприкасается.
Такие люди чрезвычайно чувствительны к отказам и критике, а также боятся гнева или враждебного отношения со стороны других. Психоаналитик Карен Хорни, которая разработала одну из самых известных теорий неврозов, включила чрезмерную потребность в одобрении в список самых распространенных и разрушительных неврозов.
Откуда берется
Невротическая потребность в одобрении, как и большинство неврозов, родом из детства. Ребенку исключительно важна оценка значимых для него взрослых. Собственных ориентиров у него еще нет, поэтому он познает мир, составляет мнение о себе через родителей: «Я правильно сделал? А это хорошо или плохо? Я плохой или хороший?»
Маленькому человеку необходимо одобрение со стороны важных для него людей. Мало одобрения ребенок получает при чрезмерно строгом воспитании, когда взрослые фокусируют внимание на проступках детей, а положительные действия воспринимаются как должное. В наихудшем случае успехи игнорируются, а за ошибки жестоко наказывают. Отсюда низкая самооценка и паническая боязнь промаха, страх перед ошибками, чрезмерная самокритика, высокая тревожность.
Невротическая потребность в одобрении формируется и при недостатке внимания со стороны взрослых, когда родители не обращают внимания ни на успехи, ни на неудачи ребенка и редко выражают свое к ним отношение.
Отсутствие внимания, поддержки и одобрения взрослых приводит к тому, что ребенок начинает добиваться этого любой ценой: с помощью лжи, истерик, агрессии, вызывающего поведения, особенно в подростковом возрасте. И такой способ получения внимания и одобрения осознанно или неосознанно он берет с собой во взрослую жизнь.
В итоге желание заслужить внимание, любовь, одобрение становится сверхценностью.
Чем это опасно
Разрушительные отношения. Любая наша сверхценность — это крючок, на который нас может поймать кто угодно, включая абьюзеров, манипуляторов и так далее. При этом мы думаем, что сами выбрали этого человека, «по любви». На самом же деле это выбор по нужде.
В случае с неврозом одобрения человек выбирает того, кто его искренне похвалил. И в процессе отношений готов закрывать глаза на то, что партнер его унижает, оскорбляет, в грош не ставит. Потому что если очень постараться, быть хорошим, заслужить, то можно иногда и получить сверхценные одобрение, похвалу.
По сути, человек воспроизводит ролевые отношения, к которым он привык в детстве: добывает одобрение любой ценой. Только вместо суровых или равнодушных мамы и папы — такой же по психотипу партнер. Да, трудно, унизительно, но подсознательно это воспринимается, как норма. Стоит ли говорить, что таким человеком легко манипулировать, внушать ему чувство вины. Это основная причина того, что женщины годами живут с мужьями-абьюзерами. Кстати, женщин-абьюзеров тоже немало.
Другие риски
— Неразборчивая потребность угождать, нравиться другим и получать одобрение отнимает очень много ресурса. В итоге у человека не остается ни сил, ни времени, а часто и денег, на реализацию своих целей, да и на выполнение текущих задач. Я видела очень талантливых, одаренных людей, которые из-за болезненной потребности заслуживать всеобщее одобрение так в итоге ничего не сделали, хотя и возможностей, и планов было громадье.
— Осознанное и неосознанное стремление оправдывать ожидания других. Потому что удовлетворить ожидания других — это гарантированно получить их одобрение. В итоге человек проживает чужие жизни, игнорируя собственные потребности, желания, планы. Часто действует в стремлении понравиться вопреки своим интересам.
— Смещение ценностей. Человек часто воспринимает ценности и мысли других, как свои собственности. Ему легко навязать любые идеи, и он будет думать, что они его собственные. Так можно попасть под влияние манипуляторов и людей-паразитов, стать марионеткой в чужих руках. И те, играя на чувстве вины, заставят делать то, что в их интересах.
— Боязнь враждебности со стороны других или враждебных чувств внутри себя. В итоге: низкая стрессоустойчивость, отсутствие навыка вести конструктивный диалог, объяснять и отстаивать свою точку зрения, крайне болезненное восприятие критики. А боязнь враждебных чувств внутри себя, постоянное их подавление — верный путь к аутоагрессии, неврозам, депрессии, разного рода психосоматическим расстройствам.
Что делать
Быть честным с собой. Если вы понимаете, что у вас есть невротическая потребность в одобрении, это нужно признать. И либо самому, либо с психологом разобраться в истинных причинах, осознать неэффективность своих установок, моделей поведения и поменять их на более эффективные.
Вы должны четко понимать кто вы, знать свои преимущества и недостатки, чтобы адекватно реагировать на оценки окружающих. У каждого из нас есть свои сильные и слабые стороны. Сильные нужно развивать, а над слабыми —работать, без самобичевания и самокритики. Всего-то.
Всем не угодишь. Как говорится, вы не доллар, чтобы всем нравиться. Никто, включая близких людей, вас не знает, а потому их критика или одобрение очень субъективны и зачастую далеки от реальности.
Каждый человек смотрит на мир и на других через самого себя (увеличительное стекло своих травм, обид, фобий), поэтому, опять же, об объективности говорить не приходится. Часто люди говорят не о нас, а о самих себе.
Учитесь сами себя хвалить и одобрять. Ежедневно записывайте в дневник все свои пусть и маленькие, но победы и достижения.
Проанализируйте свою жизнь и решите, чего вы хотите на самом деле. И уже исходя из этого начните по-новому выстраивать взаимодействие с миром и людьми.
Станьте сами своим родителем — безусловно любящим, но объективным. Который всегда на вашей стороне. Который, если и указывает на ошибки, то из состояния любви, понимания и поддержки.
Текст публикуется с разрешения автора
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ
Больше блогов здесь
