Наедине с собой: когда кажется, что жизнь заканчивается. Блог Кати Тейлор
В моей жизни всегда было много испытаний, но никто никогда тяжело не болел и не умирал. Я этого не боялась и, как воин на поле боя, сражалась с препятствиями жизни, неспособная быть побежденной, слабой или в принципе выйти из игры. Такого сценария не существовало. Впереди всегда были только вершины, которые нужно преодолеть. Каждый раз все выше и выше.
Но так случилось, что три месяца я пролежала в постели, и еще два — в полуобмороке. В какой-то момент мой иммунитет не справился и все процессы просто остановились. Мой организм отказался идти туда, куда я намеревалась. Ему надоело истязание в борьбе за социальные успехи. Он взял паузу.
Нельзя сказать, что я жила неправильно, мыслила негативно и от этого все мои проблемы. Отдельные вещи — да, но если тут ты плохо подумал, а потом это «отработал», то все, казалось бы, должно уравновеситься. И, наверное, не зря были все эти йогические и духовные тренинги, курсы личностного роста и прочие способы поиска истины.
Думаю, во мне все-таки был какой-то фильтр, который мог отличить хорошее от плохого, и не давал мне погрязнуть в ночи бытия. Но так случилось, что несмотря на все знания, я оказалась в ловушке собственного тела. А душа в какой-то момент отчаялась. Мы обе не знаем, закончится это когда-то или нет.
Мне понадобилась болезнь, чтобы узнать себя и полюбить, вместе со своими изменениями и недостатками. Полюбите себя ужеЯ потеряла веру и оказалась наедине со своими страхами. Я постоянно задаю вопрос, почему это происходит со мной? Я хочу верить, что, излечив свой ум, смогу вылечить и тело, но если бы сила мысли была всемогущей, разве умирали бы маленькие дети и хорошие люди?
Я думала, что будет правильным начать писать тогда, когда я излечусь. Думала, что именно тогда обрету силу и мудрость, а главное — право рассказать о своей истории. Но дело в том, что конец этой болезни может и не наступить. Или наступить, но не так, как мне того хотелось бы. И признать это довольно трудно. А мое желание говорить живо сейчас.
Я точно знаю, что есть тысячи людей, которые справляются с болезнями и остались, как и я, наедине с собой. Им нужны эти слова. И есть другие, которые вовремя задумаются.
Из всего, что произошло, я сделала несколько выводов:
1. Что бы ни случилось, вы все равно останетесь наедине с собой и своими страхами. Если вы не можете справиться с собой, вам будет очень трудно. Поэтому нужно заниматься с позитивными установками постоянно и не давать себе времени расстраиваться. Если нет сил или негативные мысли сами лезут в голову, пригласите на ПМЖ психолога. Нет возможности — ищите путь самостоятельно.
Только не сидите в своих привычных установках (даже если они вроде ничего). Пробуйте новые техники. Все время. Это никак не влияет на медицинское лечение, это нужно делать параллельно. Медитации на излечение, мандалы, арт-терапия — все, что здоровым людям покажется глупым и бессмысленным, сделано не для них. Если ваша психика дает сбой на фоне физической болезни, помогите ей устоять против разрушения.
2. Найдите силы покопаться в себе. Разберись, что вы чувствуете и почему. Очень часто мы злимся не на мир, а на себя. И эту злость очень трудно увидеть и признать.
3. Ходите к нескольким врачам, чтобы поставить диагноз. И все равно делите на 10 их слова.
4. Измените образ жизни: во сколько вы ложитесь и встаете, что едите, сколько и как двигаетесь.
5. Не переставайте работать или заниматься тем, что любите. Даже в самые темные времена я отвечаю на рабочую почту. Иногда играю на пианино или рисую. Меня это отвлекает, мне важно понимать, что в моей жизни все как прежде. Как ни странно, это очень трудно, потому что нет мотивации, и хочется просто страдать.
6. Изучите все практики, установки, тренинги, которые только существуют. Прослушайте в YouTube все лекции, начиная от Луизы Хей и заканчивая настроями Сытина на излечение. Я не верю ни в бога, ни в какую-либо нечисть, поэтому мне было очень сложно просто слушать и медитировать. Но неважно, верите вы или нет, ваша психика настраивается на нужную волну. И это работает.
7. Иногда я теряла землю под ногами и боялась, что моя жизнь закончится прямо сейчас. Мне было так плохо, что я не могла ничего чувствовать, кроме сожаления к себе. В эти моменты просто надевайте наушники и уводите себя от плохих мыслей с помощью любых роликов. Потому что они будут приходить. И чем дольше вы выздоравливаете, тем сложнее будет вашей психике справиться.
8. Процесс длительного излечения сильно трансформирующий. Когда вы снова будете здоровы (а это непременно произойдет), вы никогда не будете таким, как прежде. Для меня болезнь обернулась пятимесячным ретритом, во время которого было вылито столько слез, сколько не было за всю жизнь. Это оказалось мощным очищением и выстраиванием новой системы ценностей. Здесь важно, чтобы страдания были конструктивными, как бы странно это ни звучало. Рыдайте и тут же говорите вслух, что вы справитесь.
9. Вы поймете, кто действительно вас любит и кому вы дороги, а с кем нужно прекратить разрушающее общение. Вы поймете, что ценно, а что — нет. В один момент. Просто прозреете и все.
10. Я хотела все контролировать и быть уверенной, что все будет идти по намеченному мной плану, и желательно без отклонений: работа, семья, путешествия и т. д. Все должны были делать так, как я решила, потому что я лучше знаю. А оказалось, что я не могу контролировать даже свое самочувствие и настроение. Сегодня мне хорошо, а завтра — снова плохо. И это еще одно ценное открытие — тебе ничто не принадлежит. И единственное, что стоит научиться контролировать, — свои мысли. Это самое сложное. Страхи – ваши враги. Не позволяйте им одолеть вас.
11. Вы можете правильно питаться, жить в любви, иметь хорошую работу, но вы не застрахованы ни от чего. Это может случиться с каждым. И тогда придется справляться вашему внутреннему «Я». Так что лучше подружиться с ним уже сейчас.
12. Я была готова жить только так, как придумала. Быть только молодой и красивой. А когда увидела первые следы увядания, сильно расстроилась. Я не была готова принимать и любить себя. Я во что бы то ни стало сопротивлялась своим изменениям. Возможно, именно это привело меня к недугу. Потому что все были лучше, успешнее, красивее, моложе меня. Была я – на дне, и весь остальной мир – на вершине. В какой-то момент стало ясно, что окружающий мир с его блестками вообще не важен. И важно только, чтобы я была здорова.
Не запускайте такой разрушающий механизм в своей жизни. Это особенно касается женщин. Нам то и дело навязывают, какими мы должны быть: грудь у подбородка, волосы густые, улыбка лучезарная, все время счастливая. В реальной жизни так не бывает. Мы делаем двадцать фотографий, а в соцсети выкладываем только одну. Складывается впечатление, что это и есть наша жизнь. Но это не так. Я смотрю на десятки съемок для журналов, где я с идеальным макияжем, отфотошопленная до блеска, с удачного ракурса, а потом смотрю на реальную себя и понимаю, что это неправда, что вот же мои морщинки. Как же так, если там я такая красивая? Какие к черту морщины? Ненавижу свое реальное лицо.
Мне столько раз говорили, что я красивая, что я не имею права стареть. Мое лицо не имеет права меняться. Чье угодно, но только не мое. И вот теперь стало понятно, что полюбить себя со всеми седыми волосами лучше прямо сейчас, иначе потом будет хуже.
Я думаю, экзистенциальный кризис – это больше женская история. Потому что нас раньше выбрасывают из поезда. Меня выкинуло в 34, когда мне сказали, что моя репродуктивная функция скоро перестанет работать. И в это было невозможно поверить, потому что в моей жизни никогда не было жирной точки на чем-то, только там, где я сама решала ее поставить.
Мне понадобилась болезнь, чтобы узнать себя и полюбить, вместе со своими изменениями и недостатками. Полюбите себя уже.
Новое Время приглашает на лекции наших известных колумнистов Диалоги о будущем. Подробная программа здесь
Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени
Больше блогов здесь
