Открою вам секрет. Что делать, если вы не нравитесь людям
Неприязнь — свидетельство того, что вы важный игрок, с которым надо считаться
В своей книге О еде: строго конфиденциально всемирно известный шеф-повар Энтони Бурден вспоминает, как его наставник спросил, есть ли у Бурдена враги: «Вот например, у меня, Энтони, очень, очень много врагов. И в каком-то смысле это хорошо, даже если ты не знаешь, кто они. Это означает, что ты важен».
Я терпеть не могу кому-то не нравиться. Просто ненавижу. Ужасно чувствую себя при этом. Мне хочется немедленно позвонить этим людям и все уладить. Я готов на что угодно, лишь бы избавиться от этого невыносимого ощущения.
После первых четырех лет писательской деятельности мне абсолютно нечем было похвастаться — ни подписчиков, ни просмотров, никаких очевидных достижений.
Но в конце концов я начал серьезно относиться к себе и своей работе. И примерно на пятом году произошел прорыв:
— на мою рассылку подписалось более 20 тыс. человек;
— мои публикации стали набирать более 200 тыс. просмотров в месяц;
— я заключил свой первый договор на издание книги;
— я стал зарабатывать своими текстами тысячи долларов в месяц.
Однако в этой бочке меда было полно дегтя. Меня публично обвинили в плагиате (это было недоразумение, и я мог бы все объяснить, если бы мне дали такую возможность). Редакторы разрывали со мной сотрудничество, называя мою манеру письма «раздражающей» и «неискренней». Я получил неисчислимое количество писем, в которых читатели сообщали, насколько глупым им кажется то, что я пишу. О том, что творилось в комментариях, даже не хочу говорить.
Что можно сделать в ответ на неприязнь? Начать войну с критиками и заведомо обречь себя на поражение, или же извлечь из их замечаний полезные уроки.
Как избавиться от постоянной потребности в симпатии и одобрении
Многим людям одобрение нужно как воздух. Они не могут без него. Весь создаваемый ими собственный образ — одежда, работа, политические взгляды, то, что они едят, где пьют после работы, что публикуют в Instagram — все основано исключительно на стремлении получать жизненно необходимую поддержку окружающих.
И я был точно таким же. С детства я постоянно всем угождал. Сейчас меня тошнит от мысли о том, каким размазней я был.
Вот один пример. Я вырос в Сан-Диего и всегда был поклонником нашей футбольной команды Чарджерс. Однажды на вечеринке в колледже я упомянул об этом в разговоре с каким-то новым знакомым. «Чарджерс? Да они просто отстой!», — пренебрежительно заявил мой собеседник. — «Ужасная команда, худшая из всех». «Да, так и есть», — машинально поддакнул я. — «Они полный отстой. Хуже некуда. Даже не знаю, почему я их фанат».
Возвращаясь тем вечером домой, я ненавидел себя. Я даже не смог постоять за свою любимую футбольную команду перед каким-то придурком. Что со мной не так?
У меня была сильнейшая потребность в симпатии и одобрении, и это подрывало целостность моей натуры. Мой страх не понравиться был сильнее моих моральных принципов. Я не был собой. А как однажды написал Дэвид Кадави: «Когда наше истинное „я“ не имеет возможности следовать своим желаниям — когда оно лишено тех творческих упражнений, которые необходимы, чтобы вооружить его словарем, дающим возможность выразить себя, — оно действует странным образом».
Просыпаться по утрам, зная, что вы не нравитесь людям, болезненно. Иногда даже мучительно. Но не быть собой несравненно хуже. Это разрушает вас. Жизнь, прожитая с оглядкой на кого-то, в конечном итоге оказывается потраченной впустую. Что делать?
