Ответьте честно на эти вопросы. Как понять, что вы — абьюзер?

24 марта 2021, 10:53
Цей матеріал також доступний українською

Хочу поднять еще одну сложную тему

«Я — абьюзер», — признался мне мой клиент. К этому признанию мы шли год, обсуждали работу, детей, семью. И вот, наконец, дошли до самого главного. Того, что его действительно мучает (да, бывают и такие абьюзеры, до которых доходит, что они творят).

Видео дня

В его отношениях, кроме абьюзинга, был полный набор: и газлайтинг, и обесценивание, и виктимблейминг.

А еще он изменял и дважды поднимал руку. Делал все, чтобы она ушла. Но — нет. Она терпела, прощала, умоляла. И так десять лет.

Я не буду сегодня говорить о позиции жертвы. Об этом много сказано и написано, сейчас эта важная тема имеет достойный общественный резонанс. Хочу поговорить о том, как абьюзеру понять, что он абьюзер. Мне кажется, это очень важно. Потому что, если есть хоть малейший шанс, уверена, стоит попробовать.

А еще важно правильно понимать, что это такое «абьюз»?

И давайте договоримся сразу. Застенчивая девушка, которая в первый раз сказала «нет» и прибежала со словами «чувствую себя монстром», или интеллигентный парень, который не поддался на манипуляции мамы и решил, что это «абьюз» — не имеют к нашей теме отношения.

Как правило, насильники не считают свои действия чем-то предосудительным и всячески их оправдывают.

И всё-таки, у многих есть шанс однажды осознать, что именно ты — та самая скотина, которая разрушает жизнь другого человека. И заодно — свою.

Вы знали, что в некоторых странах есть группы анонимных агрессоров? Как группы анонимных алкоголиков. Работа в них направлена на «преодоление абьюзивной ментальности» и объединяют эти группы тех, кто склонен к эмоциональному насилию в отношениях.

Как же преодолеть эту ментальность насильника? Возможно ли это?

Насилие — простейшая реакция на любой раздражитель

Для начала надо признать, что, на первый взгляд, абьюзером быть легко. В насилии есть определенные плюсы. И главный: не надо «напрягаться».

— не надо сдерживаться, приспосабливаться, развивать эмоциональный интеллект. Насилие — простейшая реакция на любой раздражитель.

— не нужно долго уговаривать, растить талант дипломата. Наорал или стукнул — и другой человек делает то, что вам надо.

— не нужно искать способы стресс-менеджмента: слил негатив — стало легче.

— не нужно искать причины конфликта или жизненных сложностей в себе — виноваты всегда окружающие.

Но все это имеет кратковременный эффект. В долгосрочной перспективе разрушается жизнь, разбиваются сердца и семьи, летит под откос карьера. Да и вообще, жизнь. И чужая, и своя.

Например, мой клиент: десять лет мучений с нелюбимой женщиной, уже хорошо за сорок, ни детей, ни семьи, и все та же боязнь отношений и невозможность близости… Море сожаления, разочарования и боли. «Я не осознавал, сколько во мне агрессии», «Мне страшно, сколько я принес боли», «Мне так жаль все эти годы».

Так что — абьюзеры тоже плачут? И от токсичных отношений, по большому счету, страдают обе стороны?

Сразу говорю: мы не берем случаи, в которых человек имеет психиатрический диагноз. Или садистов. И ни в коем случае не оправдываем насилие. Все эти разговоры о том, какое у него было «тяжелое детство» могут многое объяснить, но не оправдать. Понимаете разницу? Ничего не оправдывает насилие!

Взрослый человек сам несет ответственность за свои действия, а не его «тяжелое детство» или «сложные жизненные обстоятельства».

Но бывают случаи, когда абьюзеры не получают положительных эмоций от того, что причиняют другому боль. Многие становятся эмоциональными насильниками неосознанно.

Абьюзер — сам в прошлом может быть жертвой. А за агрессивным манипулятивным поведением могут быть скрыты глубокие душевные раны, которые необходимо заметить, признать и начать лечить.

Внимание! Заметить, признать проблему и лечить должен сам агрессор.

Итак, как же понять, что я абьюзер, и прервать заколдованный токсичный цикл? Честно ответить на вопросы:

— Как часто вы орете и срываетесь на других?

— Вы можете вообще себя контролировать? На что способны во время вспышек гнева? Испытываете ли чувство вины после «срывов»?

— Сколько людей (родных, друзей, коллег) от вас отдалилось? Вы вообще довольны своими отношениями?

— Вы стремитесь все держать под контролем, каждую мелочь?

— Вы считаете, что вправе наказывать других за проступки?

— Как часто критикуете других?

— Вы радуетесь успехам партнера, или они вас раздражают?

— Вы ревнуете? Следите за партнером в соцсетях, читаете его переписку, проверяете телефон? Считаете, что имеете на это полное право?

Список можно продолжать. И он крайне неприятен.

Однако сделать очень неприятное открытие о себе — это важнейший шаг. Который поможет многое исправить. А шанс измениться есть. И чем раньше вы это поймете, тем лучше.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашому телеграм-каналу Мнения НВ

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

poster
Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life
Оставайтесь в курсе событий из жизни звезд,
новых рецептов, красоты и моды
Каждую среду
Показать ещё новости
Радіо НВ
X