Как справляться с родительским чувством вины и получать удовольствие от общения с ребенком. Блог Светланы Ройз

8 ноября 2016, 22:22
Часто на мои семинары многих приводит чувство вины и страх быть плохими родителями. Но за чувством вины нет развития

Я не верю в семинары, тренинги и статьи, которые просто рассказывают как правильно и идеально, оставляя, что есть некий взмах волшебной палочки. Сколько бы мы ни заучивали "правильные" тексты и инструкции, в критической ситуации будем действовать так, как для нас естественно. Как диктуют наши сформированные нейронные связи.

Видео дня

Наша задача – не зазубрить "мануал", а вернуть себе состояние, в котором мы можем осознанно выбирать свою реакцию и различать потребность за непродуктивным поведением. Состояние, в котором мы сможем осознанно применять или не применять какие-то выученные на тренингах методики.

Сколько есть разночтений и манипуляций на тему грудного вскармливания, совместного сна с детьми, вакцинации, раннего развития, образования... На родительских страхах и вине делаются состояния! Можно принимать любое решение только из собственной "точки спокойствия", из осознания того, что нет правильных универсальных решений. Есть наш конкретный ребенок с его конкретной "базовой комплектацией". Иначе нас разорвет от количества мнений и методов. Не написан учебник под конкретного ребенка – мы пишем его сами. И постоянно переписываем собственным опытом и любовью.

Только родитель, ориентирующийся в "контурах" развития, чувствующий своего собственного ребенка, может выбрать, что же подходит именно ему. А почувствовать своего ребенка, именно его потребности можно, если умеешь разделять состояние, эмоции, ощущения, потребности ребенка со своими. Значит – чувствуешь себя самого.

На мой взгляд, это – основная задача родительских курсов, статей и программ. Вернуть себе то состояние, в котором я буду в контакте с собой, буду осознавать свои эмоции и потребности. В котором у меня достаточно ресурсов, чтобы гармонично выстраивать свои границы, границы семьи, чтобы чувствовать потребности и потенциал свой, своего партнера, своего ребенка и мог гармонично проявлять любовь.

Только родитель, чувствующий своего ребенка, может выбрать, что подходит именно ему

Бесполезно обучать родителей что-то делать "головой" во время детских истерик, не объяснив, почему они – истерики - собственно, бывают. Как различить "возрастную норму", невроз и манипуляцию, и главное – как вернуть себе, взрослому, состояние равновесия во время истерики. Только когда есть это понимание, можно говорить о каком-то порядке действий. Помогать ребенку справиться с эмоциональным зашкалом, научить его новому способу реакции, не треснуть, не наорать, не послать доброжелателей и не попасть в состояние "я ужасная мать" можно только из определенной точки покоя.

В конце каждого семинара я спрашиваю студентов: «Что вы с собой берете с этого семинара?» Это может быть ощущение, практика, мысль, игра... Что-то, что станет "точкой входа" для дальнейшей, закадровой работы студентов.

Достаточно часто студенты отвечают: "Чувство вины за то, что столько делал "неправильного" со своим ребенком". И сколько бы я не работала с собой, со своей ненужной ответственностью за чужие чувства, этот ответ – моя терапевтическая грусть. Да, он говорит о том, что я попала для студента в роль критика (возможно, мамы и папы), и да, он говорит о том, что нам со студентами предстоит работа по возвращению своей взрослой силы, зрелости-взрослости, уверенности, снятию с себя ожиданий своих собственных родителей.

Если общение с детьми вызывает чувство вины – за то, что мы не умеем играть, за то, что нет сил, за то, что могут быть неинтересны их занятия, можно для начала выбрать в общем контакте с ребенком то, что доставляет нам настоящее удовольствие. Что-то, в чем вы ощущаете близость. И уже потом разбираться, куда уходят силы и где их брать, выяснять, почему вам сложно вступить в «игру» со своим внутренним ребенком.

Я знаю, что часто студентов приводит ко мне на семинары чувство вины и страх быть плохими родителями. И всеми силами стараюсь вернуть – и себе в том числе – осознание того, что за чувством вины нет развития. Рассказываю студентам, что я (со своими многотомными знаниями о том "как идеально") ошибалась, ошибаюсь, и наверняка, буду ошибаться со своими конкретными детьми. Удивляюсь, и буду удивляться, насколько разные дети в одной семье и насколько разные подходы к каждому нужны и важны.

В каждый момент времени мы даем ребенку то, что у нас есть. И наши родители, и мы – даем самое лучшее из того, что сейчас в наличии. Нам важно, чтобы в наличии было все больше и больше. Возможно, то, что мы считаем своими ошибками, обернется для наших детей важными обретениями. Я верю в то, что мы многое можем изменить и исцелить. И с каждым нашим новым обретением себя будем давать детям контакт лучшего качества.

Может быть, это вообще самое главное, чему дети у нас учатся – быть в контакте с собой, друг с другом и с миром.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

poster
Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life
Оставайтесь в курсе событий из жизни звезд,
новых рецептов, красоты и моды
Каждую среду
Показать ещё новости
Радіо НВ
X