Признак зрелости. Как вы ведете себя, когда неправы?

10 августа 2021, 22:23

За каждой ошибкой есть возможность перехода на другой уровень

Что мы делаем, когда неправы или когда нам говорят о том, что наше поведение некорректно? Как мы признаем ошибку, берем ответственность, просим прощения, выходим из ситуации?

Видео дня

Люди ошибаются. Это нормально. От усталости, количества задач, случайно, от невнимательности, недалекости, безответственности, непрофессионализма, напряженности и перфекционизма, просто от незнания того, что важно, и еще по огромному количеству причин. Иногда не так страшна и важна сама ошибка, как реакция на нее — внутренняя и внешняя (я сейчас говорю не о тех ошибках, от которых зависят жизни и безопасность других).

И мне казалось, что эта тема для взрослых не так актуальна. За каждой ошибкой есть возможность перехода на другой уровень (профессиональный и отношений) — если мы ее видим, признаем саму ошибку и чувства тех, кто от нее мог пострадать (даже, если нам кажется, что это мелочь, не стоящая нашего драгоценного внимания), если ищем пути выхода, компенсируем ущерб. Если за ошибкой есть отношения, то важно, как мы реагируем не только на ситуацию, но и на тех, кто нам указал на ошибку, важно, что делаем с собственными эмоциями. И наша реакция зависит от нашего ресурса, умения выдерживать напряжение, способности к эмпатии, самооценки, общей зрелости. И от того, важен ли нам человек.

Иногда искреннего «прости, я был не прав» бывает достаточно

Спорная ситуация может надолго оставлять ощущение открытого острого процесса или «закрыться» и дать ощущение завершенности и удовлетворения. И укрепить партнерство. На этой неделе у меня было четыре ситуации — две связанные со мной, при этом ошибки людей (не по злому умыслу) были серьезными и мне неприятными, а две не касались меня, за их развитием я наблюдала.

Наша возможная внешняя реакция, когда нам говорят о том, что мы ошибаемся:

1. Защититься — оправдываться — нападать;

2. Игнорировать;

3. Провалиться в чувство вины;

4. Извиниться для проформы, чтоб отстали;

5. Извиниться, признать ошибку, объяснить ситуацию, компенсировать, предложить вариант, как можно исправить ситуацию.

Если человек важен для нас, то, как мы выходим из ситуации, может открывать новый, более глубокий уровень отношений.

В одном случае я сказала об ошибке. Человек ответил: «О! Как это неприятно, простите. Мы упустили. Прямо сейчас исправим». И я благодарна этому человеку и всем, кто был связан с исправлением. Я точно буду продолжать партнерство с этими людьми, потому что ко мне отнеслись по-партнерски.

Во втором случае я выполняла работу в новом сотрудничестве. На каждом из этапов человек, который меня привлек к сотрудничеству, не выполнял обещанное (и я озвучивала, что это для меня неприемлемо в партнерстве, но мне важно выполнить мои обязательства), а на последнем этапе ненамеренно, но сильно подвел. Я написала, что понимаю, что это неумышленно, но ситуация в итоге очень некорректна по отношению ко мне. Человек сообщение прочитал. И так же, как и прежде, когда я говорила о неприемлемости подобного отношения, никак не отреагировал. проигнорировал. И я понимаю, что в этом случае отношения со мной, мои чувства, возможность исправления ситуации, ну и партнерство не важны.

В ситуации, за которой я наблюдала, человек стал жертвой ненамеренной ошибки. Он эмоционально обвинил того, кого считал виноватым. Тот начал оправдываться. И ситуация очень накалилась. И вовлекла многих участников. Если бы второй человек просто сказал: «Слушай, так неприятно, что тебе пришлось это испытать. Я бы вообще взорвалась от злости. Я точно не могу отвечать за поступок другого, меня там не было, но если могу что-то для тебя сделать — сделаю. И давай подумаем, что предпринять, чтобы такого больше вообще не повторилось» — этот конфликт перевел бы отношения на другой уровень.

В четвертой ситуации тот, кому сказали об ошибке, извинился, но сделал это так: «Ну ладно, извини». И у человека, который себя считал жертвой, осталось ощущение, что от него пытаются отделаться. А тот, кто совершил ошибку, продолжал: «Ну я же извинился».

Такие «незакрытые», нескомпенсированные ситуации создают «воронку». Все незавершенное будет искать выхода и компенсации, но уже непродуктивными способами. Причем у обеих сторон конфликта. Обе стороны будут ощущать себя жертвами. А любое игнорирование и избегание в долгосрочной перспективе превращается в проблему, в «симптом».

Я сыну и дочке рассказывала об этих «кейсах», и просила их: «накосячил» — нарочно или случайно — пожалуйста, признай, извинись, или объясни, почему так сделал, или как ситуация выглядит со стороны. Признай, что человек может чувствовать себя некомфортно. Спроси, как можешь исправить ситуацию или компенсировать ущерб. Иногда искреннего «прости, я был не прав» бывает достаточно. Если не виноват — не принимай злость и обвинения на свой счет, но поддержи, признай чувства другого человека и объясни, не оправдываясь, что это не твоя ответственность. Я думаю, что во все времена отношения — ценность. И очень надеюсь, что и наши дети, и мы будем жить в мире, где люди важны друг другу и умеют брать ответственность, благодарить и просить прощения. Ведь это не только вежливость. Это зрелость.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X