Как позаботиться о самооценке ребенка. Блог детского психолога

17 декабря 2016, 04:37
О маленьких и взрослых ябедах, стукачах и борцах за справедливость

Для меня знак того, что пора "думать на тему" – кучное появление похожих запросов. Тема "ябед" сложная и неоднозначная.

1. Малыши (до 5 лет), как правило, не умеют хранить секреты, не умеют сдерживать импульсы, не ощущают границ, рассказывают друг о друге и об окружающих разное без злого умысла. С особенным энтузиазмом рассказывают, если авторитетный взрослый поощряет эти рассказы (детям важно говорить о личных границах и проявлять уважение к их территории).

Видео дня

2. Дети, чутко реагирующие на "правильность" "неправильность", "справедливость" – "несправедливость" – реагируют на нарушение равновесия и сразу сообщают об этом.

3. Практически все дети изначально говорят правду, не предполагая, что эта "правда" может быть субъективной или может кому-то навредить.

Важно учитывать:
Ябедничание – это проявление пассивной агрессии. Например, младший ребёнок ябедничает на старшего, чтобы отомстить за возможное обесценивание. Старший ябедничает на младшего, чтобы "восстановить справедливость" в воспитании, отомстить, снизить значимость и вернуть себе внимание старших.

У "стукачей" всегда есть выгода, можно представить образ: они стучат не на кого-то, а по кому-то, опуская его, и поднимаясь над ним, мстят. Иногда очень честные дети рассказывают о своих одноклассниках учителю, искренне желая что-то улучшить. Они редко закладывают в действие выгоду для себя.

В детей нужно вмонтировать знание, что они могут на нас рассчитывать, что, когда нужна наша помощь, мы будем на их стороне

При этом часто полагают, что заботятся, восстанавливают баланс, честно исполняют обязанности, следуют инструкции. И учителю важно дать понять ребёнку, что он ценит заботу, что ценит то, что ребёнок хочет улучшить, но что он сам в курсе ситуации. Важно перенаправить энергию ребёнка в конструктивные действия – дать ответственное поручение, но не связанное с оценкой действий других детей. И важно "запустить" в ребёнка мысль – а как можно улучшить ситуацию, чтобы дети это делали, а то не делали. Или, как ты думаешь, своими действиями сейчас ты помогаешь одноклассникам или нет.

Ябедничание и стукачество чахнут без подпитки. Часто взрослые сами поощряют в детях эти проявления (они как раз и развиваются там, где нет авторитетности и гармоничности взрослых).

Ябедничание вырастает из нездоровой конкуренции. И из ощущения беспомощности – того, что я не могу повлиять на ситуацию сам. (Но важно помнить, что есть ситуации, на которые ребенок не может и не должен влиять сам.).

Если мы замечаем в детях ябедничание – важно понять, какая потребность стоит именно за такой моделью. Само проявление можно назвать "по имени" – это называется "ябедничать". Возможно, ты обижен на брата и хочешь так восстановить справедливость? Возможно, ты думаешь, что я этого не вижу и хочешь мне помочь? Возможно, ты хочешь быть ближе ко мне? Ты хочешь, чтобы его наказали, или хочешь, чтобы мы научились, как жить так, чтобы каждому из вас было комфортно?

Важно подумать о самооценке ребёнка, о том, позволяем ли мы ему проявлять свою силу другим способом, учим ли мы его защищать свои границы, учим ли, как справляться с конфликтами, ощущает ли он свою значимость и чувствует ли, что ему есть место в системе.

Иногда взрослые подставляют детей, например, старост класса, вменяя им в обязанности писать списки опоздавших, не сделавших домашние задания, не носящих форму. Ребёнок попадает в этическую вилку – лояльность группе и лояльность к руководителям. Староста (и классный руководитель) должен заботиться о классе и получается, одновременно, быть на стороне карающей администрации. Если в классе об обязанностях старосты знают все ученики, предупреждены о последствиях своих действий и понимают, что это его ответственность – к этому относятся без обиды. Но тут, в любом случае, заложен конфликт.

Дети после 10 лет уже точно знают, что ябед и стукачей не любят, и не рассказывают о том, что их бьют, что у них воруют – из страха. И для этого три причины: взрослый не даст поддержки, либо так эмоционально вмешается, что это навредит, либо его сочтут стукачом и перестанут уважать.

В детей нужно вмонтировать знание, что они могут на нас рассчитывать, что, когда нужна наша помощь, мы будем на их стороне, что их безопасность – физическая, эмоциональная и безопасность других людей – это та черта, которая отделяет стукачество от информирования и здоровой заботы.

Я за то, чтобы все решалось внутри системы. Но не всегда система готова к изменениям. Иногда "вынести сор из избы" с точки зрения "выносящего" – единственная возможность что-то изменить. А иногда – это месть системе. Мстят всегда из роли жертвы – обиженного ребёнка. Меняют – взрослые.

Ребёнок, зависший между системами, между папой и мамой, бабушками и дедушками, чтобы его приняли везде, чтобы уравновесить внутри себя эти системы, может начинать "стучать": маме на папу, бабушке на маму. И это взрослая задача договориться о воспитательных концепциях, перестать конкурировать за любовь ребёнка, позволить ему чувствовать Любовь и радость рядом со всеми членами семьи. Мама, встречающая ребёнка после общения с папой (если родители в разводе), может снять напряжение у ребёнка, искренне сказав: «Я рада, что тебе с папой хорошо».

Есть множество концепций, говорящих о том, что в человека вмонтировано внутреннее ощущение правильности. И в каждой ситуации – эта "правильность" может быть своей. И то, что правильно в одной культуре, может быть совершенно непонятно в другой. Я очень верю в то, что у нас есть компас, показывающий направление на "совесть". Но он часто даёт сбой, когда нам небезопасно. И показатель зрелости и внутренней силы – когда мы удерживаем эту вертикаль совести.

Текст опубликован с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X