Как не развестись из-за ерунды. Блог Михаила Лабковского

21 августа 2017, 01:03
Когда распавшиеся пары называют причину своего расставания, порой ушам не веришь: неужели можно сломать семью из-за такой ерунды?

Почему пустяковый повод становится поводом для развода и как не допустить этого? Что такое ерунда и как отличить ее от серьезной проблемы?

Для начала давайте разберемся, что такое «ерунда». Например, ваш муж вам изменил. И вы просто не можете этого пережить, рыдаете с утра до ночи, считаете, что он козел и предатель, готовы развестись вот прямо завтра. А он вам и заявляет, мол, ты что, из-за такой ерунды собираешься семью разрушить? Ну подумаешь, сходил к проститутке, это же все несерьезно, люблю-то я тебя!

Видео дня

Большинство разводов происходят не из-за «ерунды», а из-за того, что понятие «ерунда» у партнеров сильно различается изначально, но им не хватило смелости, решительности, внимательности или просто сообразительности обсудить это до того, как они заключили союз. При этом это совершенно не значит, что представления о «ерунде» симметричны с обеих сторон.

Возвращаясь к примеру: муж вполне может считать, что его поход к женщинам легкого поведения — это «ничего такого», но если узнает о вашей измене, будет считать это отнюдь не ерундой. И обратный вариант: вы можете считать, что вам можно в баре с подружками оттягиваться всю ночь, но если благоверный идет с мужиками в паб и является «на бровях» под утро — это повод для скандала.

Дальше. Допустим, ваш муж редко хвалит вашу внешность, не дарит цветов, часто критикует. И когда вы вдруг разражаетесь истерикой, дескать, какого черта ты творишь, гад, он округляет глаза: «А что я такого сказал?» Виноват ли он? Нет, если вы ему не говорили, что вам важна похвала и знаки внимания. Он может искренне считать, что критика — лучший способ помочь близкому человеку стать лучше, а дарить цветы — пережиток прошлого и бессмысленная трата денег, которые можно направить на ремонт дома или образование.

Залог стабильной и счастливой семьи — это не только романтические чувства и интим, это и внятное для обоих представление о том, что в доме допустимо, а что — нет

Все эти случаи — они не про справедливость, они — про договоренность. Супруги должны понимать, что кому можно, что кому нельзя, и оба — я подчеркиваю, оба — согласиться с этим раскладом. Что важно, что неважно, что принципиально, а что — опционально. Конечно, всего не предусмотришь, но некие общие, базовые вещи можно и нужно обсуждать до того, как грянул гром.

Чтобы такой разговор был эффективным, а не скандальным, необходимо усвоить простую истину: для каждого человека представление о важном и пустяковом могут быть строго индивидуальными. Нет никаких общепринятых «можно» и «нельзя». Для кого-то внешний вид имеет первостепенное значение, и этот человек будет изводить партнера требованиями выглядеть достойно, а второй не понимает — это же просто тряпки, тепло, удобно и ладно. Для других важна социальная активность, для третьих — любовь к животным. Но нелюбовь к котикам или желание проводить свободное время в библиотеке не делает человека ни хорошим, ни плохим. Главное — чтобы вы совпадали или договорились заранее о допустимых несовпадениях.

Частая история — сверхэмоциональность женщины. Это не истеричность, не путайте, просто часто женщина склонна к непредсказуемой смене настроения, у нее семь пятниц на неделе. Сегодня она спокойно посмотрела на бардак, а завтра устроила разгон из-за того, что ботинки в коридоре стоят не параллельно друг другу. Неделю назад ее не напрягало готовить, а сегодня она вдруг взвивается, потому что она не в кухарки нанималась и никто не ценит, а она устала. Если это про вас, задумайтесь. Это та самая ерунда, которая может кончиться разводом. Нельзя в одиночку и внезапно менять правила игры. Залог стабильной и счастливой семьи — это не только романтические чувства и интим, это и внятное для обоих представление о том, что в доме допустимо, а что — нет. И если вы решили пересмотреть правила, сядьте и обсудите это с партнером, а не срывайтесь, дождавшись, когда вас совсем припечет. И, кстати, сходите к эндокринологу. Иногда перепады настроения и повышенная раздражительность — симптомы неполадок с щитовидной железой. Тогда вопрос решается медикаментозной терапией — и настроение стабилизируется, а самочувствие и ссоры сойдут на нет.

Не менее значимый момент — вытеснение истинной причины ссоры поводом. У вас не ладится на работе, в любой момент могут уволить, вы начинаете «цеплять» мужчину претензиями к низкой зарплате, приводите ему в пример хорошо зарабатывающих людей и их счастливых жен-домохозяек. Он, что ли, виноват, что у вас проблемы в офисе? Нет. Не перекладывайте объективно свои проблемы на чужие плечи. Вы можете обсудить с ним ситуацию, продумать, как распределить финансы, если вы действительно останетесь без работы, это все будет по‑взрослому, зрело.

А вытеснять свой страх остаться без денег претензиями, что он вас недостаточно хорошо обеспечивает, при том что изначально вы не договаривались, что все финансирование семьи лежит на нем, как минимум, нечестно. Нельзя ерундовым поводом прикрывать истинные проблемы, поэтому прежде чем начать любую разборку и предъявить любые обвинения, задумайтесь: вас действительно раздражает именно Это? Или вы просто устали и ищете повод спустить пар? Или есть серьезная причина, обсуждать которую вам не хочется, страшно, стыдно, больно? Что на самом деле не так? Это, по опыту, половину поводов снимает.

И последнее. Если вся ваша семейная жизнь превращается в серию мелких стычек именно из-за ерунды, но постоянных (это важно), боюсь, у меня плохие новости. Вспомним культовый советский фильм «Экипаж»: там жена одного из пилотов постоянно с ним ссорится, выглядит сущей стервой, ребенок заикается, дома перманентный скандал. Потом она выходит замуж за другого мужчину, и мы видим, что она стала другим человеком. Добрая, ласковая, заботливая, прекрасная хозяйка, гостеприимная, любящая мать. Один и тот же человек, заметьте. То есть, постоянные стычки с первым мужем не были ни ее виной, ни его виной. Просто эти люди друг другу не подходили. Они страдали, у них копились взаимная злоба и обиды, все это требовало выхода, но никто из них не понимал, что же именно не так, что надо исправить.

А нечего исправлять, нельзя скрестить ежа и ужа. Надо искать того партнера, который изначально будет «вашим». Так что если ерундовые поводы для скандалов возникают в вашей жизни все чаще и чаще, я очень рекомендую пойти к психологу и разобраться, с тем ли партнером вы вообще пытаетесь что-то выстроить. Может, не стоит и силы тратить?

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

poster
Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life
Оставайтесь в курсе событий из жизни звезд,
новых рецептов, красоты и моды
Каждую среду
Показать ещё новости
Радіо НВ
X