Чем раньше, тем лучше. Как говорить с детьми о смерти

19 октября 2021, 01:40

Важно сделать акцент на том, что никакие мысли или эмоции ребенка не могли спровоцировать смерть

То, как человек будет воспринимать контакт с темой смерти во взрослом возрасте, зависит от того, какой «образ смерти» был у него сформирован в детстве, сколько ему лет, насколько он сейчас ресурсен, есть ли у него поддержка, есть ли на кого опереться (все практикумы по работе с гореванием начинались с теории привязанности Боулби).

Видео дня

И когда мы начинаем думать об этой теме, когда готовим ответы для детей на тему смерти и жизни, когда мы находимся рядом с теми, кто сейчас горюет — наш ресурс, наша устойчивость, наша забота о себе особенно важны. Прежде, чем начинать говорить с ребенком на любую сложную тему, нам важно укрепиться, и не только в знаниях, в том, какая у нас мировоззренческая концепция в этой теме, а и поесть, сесть удобно, быть эмоционально устойчивым.

Горе обесточивает. Находиться вблизи горя — истощает. Прикасаться к сложной теме может быть уже ресурсозатратно. И прямо сейчас, читая этот текст, отвлекитесь, переведите взгляд на то, что в вашей комнате дает вам ощущение силы и жизненности.

То, с чего начинается наша помощь — посмотреть в глаза тому, кому больно. Выдержать взгляд боли, страха своего собственного ребенка — очень сложно, выдержать взгляд человека в депрессии, в скорби — это уже дать ему руку. Но для того, чтобы посмотреть прямо, нам важно опираться на свою силу и ресурс.

Не нужно стараться сохранять невозмутимость

Наша психика (в разном возрасте) способна справиться с гореванием, со скорбью. И нам важно даже не столько помочь, сколько не помешать человеку, о котором мы заботимся. И, конечно, будет правильно, если у нас самих будут знания в этой теме.

Когда ребенок около 4 лет начинает говорить о страхе темноты, я прошу родителей подготовиться — совсем скоро они будут отвечать на вопросы о смерти и сексе. Эти темы часто идут, переплетаясь, рядом.

О том, как говорить и что говорить с детьми о смерти в 4−9 лет, собственно, и написана моя книга. А вот о том, как сказать ребенку о смерти близкого, важно подумать:

1. Говорить нужно. Чем раньше, тем лучше. Мы знаем, что наши невербальные сигналы всегда скажут о нашем состоянии, о том, что мы что-то утаиваем. И это создаст фон тревоги и неустойчивости у ребенка.

2. Говорить с ребенком важно тому, кому он доверяет, с кем сформирована привязанность, кто у него ассоциируется с опорой. И тому, кто сможет выдержать эмоции ребенка

3. Говорить правду. Заранее подобрать слова, такие, чтобы ребенок их понял. Не использовать метафоры — метафоры будут понятны ребенку после 9−10 лет. У малышей за ними будут совершенно не те образы, которые мы предполагаем. «Он улетел на небо» — и я работала с ребенком, который боялся летать на самолете, потому что там мертвые люди и он сам может умереть, «он уснул» — и ребенок может бояться засыпать, «он нас покинул», «он теперь будет всегда за тобой наблюдать» — и это ужасный ужас — находиться по неусыпным контролем, «ушел в землю», «земля ему будет пухом» — это все непонятно, за каждым этим словосочетанием — образ, который ребенок дорисовывает, исходя из своих знаний о мире. Пожалуйста, уточните у ребенка, что он понял из ваших слов. Важно, чтобы у ребенка были знания: смерть — это когда тело перестает функционировать. К сожалению, мы этого человека больше не увидим. Но сможем всегда о нем помнить.

poster
Дайджест главных новостей
Бесплатная email-рассылка только лучших материалов от редакторов NV
Рассылка отправляется с понедельника по пятницу

4. Обязательно говорить о том, от чего умер человек (конечно, без подробностей). И сделать акцент на том, что никто в этом не виноват (это конкретная болезнь, вирус, война, трагическая случайность). Нам важно сделать акцент на том, что никакие мысли ребенка или его эмоции не могли спровоцировать смерть.

5. Важно быть готовыми к тому, что ребенок не поймет то, что мы говорим.

6. Важно говорить медленнее, чем обычно, наблюдать за изменением позы ребенка, возможно, говорить: «Ты хочешь у меня о чем-то спросить?»

7. Нам важно смотреть в глаза ребенку, суметь выдержать взгляд.

8. Не нужно стараться сохранять невозмутимость. Ребенку важно видеть, что у нас есть эмоции — это поможет ему не замереть в своих чувствах и реакциях. Ребенку можно сказать: «Мне очень больно, тяжело, страшно. Но мы вместе и мы точно справимся».

9. Мышление ребенка эгоцентрично. Он может разозлиться на умершего, что тот его бросил, предал, не сдержал обещание, он может говорить, что его обманули. Пожалуйста, не нужно упрекать ребенка в эгоизме. Ему важно дать разрешение и на злость: «Ты злишься? Я точно знаю, что если бы этот человек мог, он бы сделал все возможное, чтобы всегда быть с тобой. Он точно тебя не бросил».

10. Нужно ли брать ребенка на похороны? До 7−9 лет желательно не брать. То, что он там увидит, может его испугать. Ребенку любого возраста, если семья решает, что ему правильнее быть на похоронах, важно быть рядом с надежным взрослым, который будет его держать за руку, рассказывать о происходящем, комментировать, отвечать на вопросы, давать теплый чай.

11. Ребенок до 6−7 лет может даже после похорон спросить: «А когда к нам этот человек придет в гости?» Маленький ребенок не сразу осознает «конечность» происходящего (и не пугайтесь, когда ребенок тыкает палочкой в умершего голубя и жука — как раз это его «исследование конечности жизни»).

12. В любом случае, ребенку важно попрощаться с близким — рассматривая фотографии в альбоме, дома при свечке, в храме, можно испечь пирог в память о близком, сделать поделку, посадить цветок или дерево. С ребенком важно говорить, рассказывая смешные, грустные, разные истории. Важно, чтобы образ умершего был не идеализированным, а реальным. Можно говорить о том, что мы на этого человека когда-то злились, когда-то смеялись, за что-то благодарны.

13. На ребенка вдруг, в совершенно непредсказуемое время, могут накатывать волны грусти, тоски, злости, его буквально может затапливать эмоциями — важно объяснить, что это нормально. И показать, создать алгоритм, что в эти моменты можно делать.

14. Важно сохранять режим дня, привычные занятия, важно перераспределить то привычное, что делал регулярно умерший человек — может, гулял, катался на роликах, читал сказки, пел.

15. В течение «нормального горя» (простите, это термин) у ребенка периоды грусти не долгие, он отвлекается, играет, ест, ходит в туалет и, один из важных пунктов, может упоминать и самого человека, и говорить о смерти с родными и друзьями.

«Осложненное горе» — когда ребенок проявляет только скорбь, в его жизни нет радости, или делает вид, что ничего не произошло, не задает вопросов, не проявляет эмоций.

16. Всегда важно заботиться о себе. И пусть как можно дольше эти знания не пригодятся.

Книги для взрослых:

1. Анастасия Леухина, Зовсім не страшна книга

2. Эрих Линдеманн, Клиника острого горя

3. Вильям Ворден, Консультирование и терапия горя (это огромная, дорогая, но важная книга)

4. Вамик Волкан, Жизнь после утраты — эта книжка для не психологов, но психологам может быть полезна

5. Джон Боулби, Привязанность, Разлучение и Потеря

Книги для детей (читать с родителями):

1. Таємниця життя та смерті, Світлана Ройз, ВСЛ

2. Плутон, Валентина Вздульська, Vivat — эта книга о мальчике, у которого умерла любимая собака Плутон

3. Що таке смерть, Ейтан Борітцер, Чорні вівці

4. Мій дідусь став привидом, Кім Фупц Окесон, Чорні вівці

5. Моя Ба, Таня Стус, Видавництво Ранок (это трогательная книжка о бабушке)

6. Мій дідусь був черешнею, Анджела Нанетті, ВСЛ

7. Перлинка, наш метелик, Туула Пере, Видавничий центр 12. Это книжка о ребенке, у которого умерла сестра (с этой книгой важно быть избирательными)

Несмотря на то, что смерть существует, мы можем выбрать жизнь и жизненность. И в память о тех, кто нам дорог, праздновать жизнь.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Показать ещё новости
Радіо NV
X