«Медовый месяц» насилия. Как не попасть в ловушку

16 февраля 2021, 20:43

Первая фаза насилия — это фаза лояльности, когда отношения могут казаться нормальными и даже благополучными

«Прости меня, это было случайностью. Больше такого не повторится. Я куплю тебе машину/телефон/платье/духи, только прости меня». Очень часто к таким уговорам и обещаниям прибегает насильник, чтобы вернуть благосклонность своей жертвы. И они продолжаются, как на «репите». Но это только часть сценария. Как же человек может попасть в круг насилия? Какие этапы взаимодействия он проходит, прежде чем осознает, что стал жертвой? Разберемся в этой теме подробно.

Видео дня

Для начала нужно понимать, что условные фазы можно выделить в любом виде насилия — сексуальном, физическом, эмоциональном, если оно осуществляется внутри коллектива или семьи. Когда же между людьми нет сформированной социальной связи и насилие происходит разово, импульсивно, то можно говорить только об акте агрессии и результате.

Первая фаза насилия это фаза лояльности, когда отношения с человеком, который впоследствии становится насильником, можно считать нормальными, нетоксичными, иногда даже очень благополучными. Однако человек накапливает агрессию, и со временем она может стать источником насильственных действий.

Аккумулируя агрессию, человеку нужно ее выплеснуть. Так наступает вторая фаза — фаза острого эпизода. Это может быть резкий ответ на вопрос, раздражительность, физическое воздействие: человек сильно хватает за руку, замахивается для удара. Важно понимать, что острый эпизод — это все то, что ранее не было свойственно этому человеку на постоянной основе.

Если жертва простила насильника, ее нервная система приспосабливается к его поведению

Третья фаза — адаптации. Как раз в этой фазе насильник пытается объяснить свое поведение, найти оправдание и пути, чтобы загладить свою вину. Но также человек может не признавать, что сделал что-то плохое, или даже обвинять во всем жертву и убеждать, что ей только показалось.

Процесс адаптации, как правило, недолгий — до суток. Далее возникает фаза компенсации или, как часто ее называют, фаза «медового месяца». Человек начинает задаривать подарками, прибегает к устному раскаянию, просит прощения, проявляет конструктивную модель поведения для формирования альтернативных хороших отношений с жертвой.

Следует сказать о том, что иногда жертва считает агрессию проявлением небезразличия к себе, иногда она может не знать другую, лучшую модель отношений или, наоборот, знает, что может быть хуже. Но бывает и так, что жертва привыкает получать подарки, которые могут быть очень дорогими — путевка на отдых, за границу, новый телефон, одежда, машина, — и готова терпеть насилие ради того, чтобы получить свое «вознаграждение». В результате постоянная череда подарков становится сродни медовому месяцу и вызывает восхищение знакомых.

Так или иначе, этот сценарий срабатывает, и жертва, ослепленная словами раскаяния и подарками, соглашается верить в то, что все было случайностью и больше такого не повторится. Именно поэтому наступает самая распространенная среди семейного насилия фаза — фаза нормализации или стадия закрепления поведения.

Если жертва простила насильника, у нее не осталось серьезных физических травм, не появились суицидальные желания, тогда ее нервная система приспосабливается к поведению насильника, считает, что все нормально, и более не распознает его поведение как агрессивное или критическое.

К сожалению, эта нормализация и принятие поведения насильника возвращает жертву к началу круга насилия и вере в то, что все будет хорошо, все изменится и в этом нет ничего страшного.

Например, нам на анонимную платформу Мені здається написала женщина, в чьей истории можно проследить рассмотренные фазы насилия: «Я вышла за него замуж по большой и взаимной любви. Я растила дочь три года практически одна, без помощи бабушек и дедушек, при его отсутствии. Я ждала его, я за ним плакала, я скучала, я, как могла, подогревала его интерес и желание меня любить и хотеть. Он никогда не нес ответственности за свои слова и действия, а все его проделки и проступки сходили ему с рук. В целом было все терпимо. Я себя уверяла, что у меня нормальная семья и счастлива. Я его любила. По-настоящему, по-детски, просто так (фаза лояльности).

Однажды он приехал на выходные домой. Ночью ему пришло сообщение от какой-то девушки. Я не удержалась и прошерстила его мобильный. А он вместо того, чтобы что-то объяснить, потолкал меня и лег спать. Он просто спал, пока я душилась слезами всю ночь (фаза острого эпизода).

Я подала на развод, наверное, больше, чтобы напугать его своим возможным уходом. Он делал вид, что ему я не нужна, но продолжал звонить, приезжать и терроризировать меня своим открытым общением по телефону с девочками (фаза адаптации).

Моя боль усиливалась. И потом наступила точка невозврата (для меня лично): я переспала с другим. Супруг это узнал. Начался второй медовый месяц. Я поняла, что не хочу другого, а муж задаривал подарками, бесконечно звонил, приезжал по ночам (фаза компенсации).

А закончился медовый месяц ровно в тот момент, когда я в суде забрала заявление о разводе. Мой телефон при каждом приезде мужа проверялся до мелочей. Он контролировал каждый мой шаг. Мог закрыть меня с ребенком дома, забрать мои документы и уйти. Он меня унижал, обзывал, вселял мне чувство вины за происходящее. Он приезжал домой, а ему все так же писали и звонили девушки (фаза закрепления поведения).

Я подала на развод снова. Понимала, что это была уже не семья и не жизнь. А он больше не боролся, но параллельно говорил, что все равно меня сильно любит.

Я сняла квартиру в другом городе. Муж ни разу не попросил меня не уезжать, а наоборот демонстративно показывал, что я ему не нужна. Приехал помочь мне собрать вещи. И в этот вечер избил меня из-за того, что я не сказала ему, какой у меня на телефоне пароль. Ударил меня при ребенке.

Потом он начал рыдать, как ребенок, и говорить, какой он плохой. Мне было его жалко. А на утро мы молчали… Долго, болезненно… Потом он погрузил наши вещи в машину, и мы с дочкой уехали…"

Как разорвать круг и спасти себя?

  • Лучший способ выбраться из всех этих проблем — обратиться к психотерапевту. В этом случае наиболее действенна схема-терапия, которая как раз и описывает, почему у человека формируются те или иные модели (схемы) поведения, связанные со способностью терпеть такое отношение к себе.
  • Также я рекомендовал бы прочитать книгу под названием Прочь из замкнутого круга Джеффри Янга, который как раз и разрабатывал концепцию схема-терапии.
  • И, кроме того, желательно сменить обстановку. Если человек постоянно находится в ситуации, где на него оказывается давление, ему необходимо пережить альтернативный опыт взаимоотношений и понять, что можно жить по-другому.

Если вы узнали себя в рассмотренных фазах насилия, беспокоитесь о своем психическом здоровье и будущем, расскажите свою историю анонимно на онлайн-платформе Мені здається. Помните, лучше остановить насилие вовремя, чем терпеть и жить по одному и тому же сценарию, пока не станет поздно уже что-то предпринимать.

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВ

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X