Привычный и незаметный. Что такое психологический абьюз

Абьюз — «модное» слово в последнее время. Им называют любую форму насилия в отношениях — психологического, физического, экономического и сексуального. И если с последними тремя все ясно и очевидно, то психологическое насилие имеет ряд скрытых и незаметных форм. Более того, зачастую привычных для нас. Это обыденные моменты, когда не сразу понятно, что происходит на самом деле.Где может скрываться абьюз? 1. Романтика: «Дорогая, я так тебя люблю, так соскучился, я приеду к тебе в 12 часов ночи и буду ждать под подъездом, пока не выйдешь». «Я буду добиваться тебя пока ты не скажешь мне да!» Или: «Милый, я так тебя люблю и хочу заботиться о тебе, поэтому должна всегда знать, где ты и как ты». 2. Разумность и рациональность: «Ты никогда не знаешь, сколько и где стоят продукты! Почему ты для себя не фиксируешь, что это дешевле в этом магазине, а то — в другом? Это же так элементарно!». «Моя мама всегда составляла меню на неделю и ходила в магазины со списком!». «Это неразумно — расстраиваться из-за такой ерунды». «Ну и что, что я на ту женщину обернулся, я ж не побежал за ней, а остался с тобой. Включи мозги!»Находиться в отношениях и не раниться «друг об друга» практически невозможно3. Похвала: «Как же здорово, что ты перестала ходить в парикмахерскую! Естественность — это всегда красиво! И сколько денег сэкономили!», «Ты так чудесно округлилась! Это же здорово, что сидишь дома, а не пропадаешь в спортзале и не ходишь на свои танцульки!»4. Помощь и совет, о которых не просили: «Я считаю, что в интересах семьи ты должен уйти с работы, где вокруг одни женщины. Так быть не должно! Решать, конечно, тебе… но ты должен знать, что я против». «Дорогая, советую тебе не браться за этот проект, будешь много мотаться по командировкам, я не буду тебя видеть неделями». Все это происходит повсеместно и может постоянно повторяться только потому, что иногда по-другому мы не умеем. Уважению и отстаиванию границ нас не учили, как и выстраиванию отношений. Учили терпеть, молчать, быть мудрее, быть хорошими, удобными, и «держаться за семью» любой ценой. Чаще всего мы не умеем даже правильно реагировать на явное или неявное насилие. Если вы в паре и вам важен другой, нужно многое обсуждать, согласовывать и принимать совместные решения. Иногда идти на компромиссы — это безусловно. Но это не отменяет уважения к себе и своим чувствам и важности обозначать свои «красные флажки». Находиться в отношениях и не раниться «друг об друга» практически невозможно, особенно — в близких отношениях. И часто скрытый абьюз присутствует со стороны партнера просто потому, что по-другому он не умеет, не знает как. Что можно сделать в случае неэкологичного обращения или конфликта?1. Объяснить свою позицию или ограничиться твердым «нет» — и этого достаточно.2. Взять паузу, если эмоции в разговоре зашкаливают. Дать передышку и себе, и партнеру. 3. Озвучить то, что происходит на самом деле: «Ты сейчас пытаешься навязать мне свою точку зрения», «Ты сейчас не услышал мой ответ», «Я вижу, что ты злишься и пытаешься меня уколоть посильнее», «Я понимаю твой страх и волнение за меня, но для меня это важно, давай поищем решение». 4. Дать знать другому о своих чувствах, о том, что вам больно, обидно, неприятно то, что было сказано или сделано, что вы расстроены или огорчены. 5. Если вас не слышат — перестать делать все привычное хорошее. Отстраниться, переключиться, дать другому понять, что вы не будете доступны и рады всегда, вне зависимости от того, как с вами обращаются. Многие пары распадаются именно потому, что не допускают конфликтов. Часто женщины терпят годами что-то, что их ранит, до тех пор, пока не становится поздно что-либо чинить. Или мужчина накапливает раздражение и злость, а потом уходит из семьи, «пропадает на работе» или находит любовницу, которая сексуально и эмоционально к нему восприимчива, и уважает его как личность. Жертвой абьюза и незаметного обесценивания может быть как женщина, так и мужчина. Для хорошего эмоционального здоровья и климата в отношениях важно обозначать то, что вас ранит или задевает. Не накапливайте обиды и «черный список» годами — это будет разрушать вас и вашу пару изнутри, и вы можете бессознательно мстить за это партнеру. Мы все разные, никто не должен заранее знать все наши болевые точки и обеспечивать нам «полное счастье». Надо говорить о том, что для вас важно, помогать партнеру вас понимать и самому проявлять чуткость. Как ни парадоксально, именно обсуждение острых моментов может помочь сохранить отношения и выстроить их так, чтобы в них было хорошо каждому. Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения НВБольше блогов здесь

Войти