Что чувствуют дети, когда родители выкладывают их фотографии в интернет. Блог Светланы Ройз

25 октября 2016, 05:31
Решила написать о личных границах ребенка, родительских манипуляциях, публикациях о детях в соцсетях и зависимости от «лайков». И провела для этого небольшое личное исследование

Чтобы написать этот текст, я провела исследование среди родителей. За неделю, пока я обрабатывала результаты опроса, мне приходили очень разные письма. Родители писали «я даже не думала, что эта тема может возникнуть и ребенок так отреагирует», «спасибо, мы с мужем задумались, как это важно. Наш семилетний сын, оказывается, гораздо старше», «у нас получился очень важный разговор с детьми».

Видео дня

Все началось с того, что полгода назад я прочитала исследование зарубежных ученых о реакции детей на то, что родители публикуют о них в социальных сетях. Провела маленькую фокус-группу среди детей знакомых. 15 детей от 8-15 лет отвечали на вопрос: «Как вы относитесь к тому, что ваши родители выкладывают в соцсетях информацию о вас и ваши фотографии». Только дети 8-9 лет (два ребенка) ответили, что им это нравится и они с этим согласны. 13-15 летние были категорически против. Говорили даже, что перестали доверять родителям и проводить с ними время, чтобы не попадать в прицел их телефона. «У меня есть мой инстаграм, мой профиль Вконтакте и мой канал- Youtube, туда я выкладываю то, что хочу», – приблизительно так реагировали подростки.

Потом я узнала, что австралийская девушка подала на родителей в суд за то, что те публиковали компрометирующие ее фотографии. В ноябре состоится суд, посмотрим, чем закончится.

Современное поколение детей будет нас удивлять и развивать. Вместе с ними мы вынуждены учиться чувствовать границы своей территории и учиться уважать право на личные границы детей. Я много об этом пишу, говорю и буду говорить.

Итак, я провела собственное исследование. Родители – мои друзья и подписчики в Фейсбук – задавали своим детям от 7-17 лет вопрос: "Как ты относишься к тому, что я без твоего ведома публикую твои фотографии и информацию о тебе в ФБ. Варианты ответа: 1. Мне все равно. 2. Плохо. 3. Хорошо"

При этом нужно понимать, что ответ «все равно» калибровочный. В возрасте до 9 лет он означает: "Как маме удобнее и правильнее - так и хорошо, я им доверяю. Мне хорошо то, что выбирают мама или папа".

В возрасте от 12-16 – это скорее «нет». «Я не готов говорить правду, я боюсь тебя обидеть, я не готов думать об этом, отстаньте от меня». Взрослый вариант такого ответа – «нормально».

После 16 лет «мне все равно» уже может означать «для меня это не так значимо, у меня есть уже другие приоритеты».

По словам подростков, они перестали доверять родителям и проводить с ними время, чтобы не попасть в прицел их телефона

В опросе участвовало 217 детей от 5 -17 лет (несколько родителей прислали ответы пятилеток, и я решила их включить в опрос).

Я разделила ответы детей на группы:

1. Старшие дошкольники и младшие школьники

2. Средние и старшие школьники – предподростковый, подростковый и пост-подростковый возраст.

Задачи и реакции этих групп совершенно разные.

Вы можете посмотреть на графики.

61% детей 9-17 лет публикации о себе в соцсетях у родителей считают вторжением на личную территорию и неуважением. С учетом ответа «мне все равно» негативно настроенных детей может быть намного больше.

39% детей 5-8 лет – ответили "плохо".

Среди 12-14 летних самый большой процент ответов "плохо" – практически 80%. Именно этот возраст является группой риска в "уходе в зависимости".

Комментарии детей 5-8 лет при ответе "хорошо" или "мне все равно" были таковы: я не против, но ты все же спрашивай; ты же моя мама – я часть тебя, ты обо мне плохо не напишешь; мне все равно, но ты все же думай, что публикуешь; ты же лучшие фото выставляешь; я хочу быть знаменитым и популярным.

Комментарии детей 9-11 лет при ответе "хорошо": я тебе доверяю; смотря, какие фото ты публикуешь; я становлюсь популярным; хорошо, больше людей смогут обо мне узнать; это значит, что я для тебя важна, и ты меня любишь; мне нравится, когда обо мне знает большое количество людей.

Комментарии детей 12-14 лет при ответе "хорошо": ну ты же обо мне плохо не скажешь; смотря какие фото и какую информацию ты публикуешь; для меня это значит, что ты хочешь, чтобы другие люди мною гордились; можно, если не компромат.

Комментарии 15-17-летних: если не компромат, можно. Меня и "моих" все равно нет в фб; не против, но лучше спрашивай; почему нет - мне есть чем гордиться.

Некоторые родители (и их много) писали: а если мой ребенок просит, чтобы я о нем писала и потом проверяет, что о нем сказали, сколько "лайков" поставили?

У меня есть и бумажные результаты опроса. 215 школьников с 1-9 класс передали свои ответы. Расклад ответов очень похожий.

Итак, о чем нам важно помнить:

- Современное поколение детей более чувствительно к границам своей личной территории. И готово ее защищать. Достаточно агрессивно.

- К личной территории относится тело, то, что прикасается к телу, мир эмоций и намерений. Все, о чем можно сказать «мое».

- Все живые организмы "метят" свою территорию – продуктивно или нет – включая громко музыку, разбрасывая игрушки и носки, надевая наушники, грубя, матерясь. Или спасаясь бегством в любые виртуальные миры.

- С того момента, когда ребенок сказал о себе "я" (2-4 года) - границы его личной территории проявлены. Это слово сопровождают такие знакомые всем родителям «мое» и «нет». И в его комнату, в его пространство важно уже учиться входить со стуком. И его вещи важно брать или передавать третьим лицам с его разрешения.

- Ключевые потребности детей 7-9 лет: близость, признание, безопасность. Подростков: уважение, свобода, признание и безопасность. Подросток рассуждает так – если рядом с родителями мне небезопасно, я не смогу расслабиться рядом с ними и буду искать другое место. Дальше вопрос где и в чем.

- Иногда, не осознавая этого, мы подсаживаем детей «на лайки». Если я не могу опереться на внутреннюю территорию, на собственные качества, если я не ощущаю своей значимости, своего места - я заполняю эту внутреннюю пустоту мнением окружающих. И завишу от этих мнений.

За каждым нашим действием стоит потребность. Я своих студентов все время прошу задавать себе вопрос «зачем». Зачем я делаю то или иное действие. Какую потребность я удовлетворяю. Иногда мы удовлетворяем свою потребность во внимании и значимости, используя детей.

Когда родители наполняют пространство соцсетей только информацией о своих детях, они пытаются презентовать себя в мире через детей. Они, как правило, и в речи используют относительно детей местоимение мы. И их смысл жизни в детях, а это всегда дополнительная нагрузка на самих детей. Это допустимо для детей 3 лет. Но, мы же помним, как только ребенок о себе сказал «я» – границы его личной территории начали простраиваться.

Почему мы к этому нечувствительны? Наше поколение – поколение с не простроенными личными границами. У нас, как правило, не было того, о чем можно сказать мое – своей комнаты, своих личных вещей, и с мнением нашим не очень считались. Сейчас у детей есть персональные телефоны, свои комнаты, и нам все же важны их чувства. Когда родители спрашивают у детей можно ли рассказать о них, можно ли опубликовать информацию, как минимум это проявление уважения. И дети его ценят.

Иногда, публикуя что-то, мы не задумываемся, как это может навредить детям. А вдруг они станут президентами, или эту информацию могут прочесть их парни-девушки или их родители, преподаватели, работодатели. То, что для нас может казаться проявлением нежности и ми-ми-мишности, для них может быть ощущением вторжения и предательством.

Я не знаю, и вряд ли кто-то скажет, что именно правильно для вашей конкретной семьи, но попробуйте спросить у своего ребенка, как он относится к тому, что вы без его ведома публикуете информацию о нем. Ему все равно? Он против? Или сам этого хочет?

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

Показать ещё новости
Радіо НВ
X