23 факта о детской злости, которые должен знать каждый родитель. Блог Светланы Ройз

5 ноября 2018, 19:43
Цей матеріал також доступний українською

Как правильно работать с детской агрессией – загадка для многих взрослых. Практические пункты психолога помогут не навредить ребёнку и вынести максимальную пользу из его злости

1. Ребёнок отличается от взрослого в том числе и тем, что у взрослого механизм торможения и контроля уже присутствует и отлажен. Слова «возьми себя в руки» к малышам абсолютно неприменимы, им пока «нечем» взять себя в руки – они только учатся. Важно об этом помнить.

Видео дня

2. Любую работу с родителями я начинаю с темы ресурса: если взрослый не позаботился о себе, если он устал, истощён – у него просто не хватит сил на адекватную взрослую реакцию. Допустимо сказать ребёнку – я так устал, что мне сейчас нужно побыть самому, чтобы потом с тобой говорить и реагировать. Ребёнку мы не нужны 24 часа в сутки. Ребёнку важно, чтобы мы заботились о себе. Он будет учиться этому. И это один из лучших вкладов в его будущее. Если у родителя нет сил – все остальные пункты будут бесполезны.

3. Дети очень крепки, если мы большую часть времени рядом с ними «вменяшки», эпизоды нашей невменяемости они переживут без ущерба. Но тут все же важный вопрос: каковы мы большую часть времени?

Поведение ребёнка – это не специальная игра в «достань родителя»

4. Проявленный острый процесс более безопасен, чем скрытый. Не проявленное сопротивление уходит «в тень» и может превратиться в телесные симптомы, в форму аутоагрессии. Агрессия на себя может проявиться в снижении успеваемости, в ощущении себя жертвой, в том, что ребенок может начать терять вещи, «притягивать» к себе «наказание». Может ли ребенок сказать вам «нет», допустима ли в семье конфронтация мнений? Дают ли ребёнку в чем-нибудь право выбора? Есть ли у него ощущение, что он может на что-то повлиять?

5. Ребёнок может «зеркалить» агрессивное поведение авторитетных взрослых, может злиться «за кого-то». Я в работе часто встречала семьи очень интеллигентные, в которых ребёнок проживал за взрослых непроявленные и неосознаваемые ими эмоции. Часто ребёнок «проявляет» своим поведением замаскированный конфликт в семье. Важно честно проанализировать своё взрослое поведение и свои реакции. Это не значит стать агрессивным, это значит – найти приемлемый способ доносить информацию о своих потребностях.

6. Агрессия часто вырастает из ощущения небезопасности. Бывает компенсацией боли, обиды. Причём, ребёнка могут обидеть в школе, а агрессию он может канализировать на бабушку или младшего брата. Важно внимательно и на многих уровнях исследовать ситуацию.

7. Агрессия бывает пассивной и активной. Пассивная – это, например, показать язык за спиной человека, примкнуть свидетелем к «проявленным» агрессорам. Активная агрессия может быть вербальной или тактильной. Вербальная – обзывалки, дразнилки, крик. Тактильная – битье, телесное задевание.

8. На каждый вид агрессии есть свой способ реагирования. При вербальной мы можем говорить с ребёнком. При тактильной – останавливаем руку, ставим блок, учим уклоняться от удара.

9. Важно помнить, что малыши довербального периода (которые не умеют говорить человеческим связным языком) вместо словесного контакта используют тело. Знакомятся, сыпя друг на друга песок, бросают игрушку, «дотрагиваясь», как бы растягивая свою руку до человека, который их интересует. Бьют лопаткой по голове, проявляя симпатию и расположение. Это не признак того, что растёт маньяк и агрессор. Наша задача – потихоньку в ролевых играх учить знакомству, осваивать коммуникативные навыки.

10. Если малыш бьет маму, папу, бабушку и при этом улыбается, то, скорее всего, это не агрессивное действие. Это для ребёнка игра. Важно не подавать излишние эмоции в своей реакции. Иначе у ребёнка закрепится ощущение: «О! На мою игру отвечают». Важно смотреть прямо в глазки. Останавливать руку (да, 150 раз подряд). И очень внятно и спокойно говорить: «Людей бить нельзя». Переключать внимание на другие игры.

11. Иногда дети, ожидая от нас включённости и именно телесного внимания, «оживляют» нас, «возвращают в тело» своими прикосновениями или ударами. Буквально, они своими ладошками кричат: «Эй, вернись!». И таким детям в этот момент важны не столько интеллектуальные, сколько телесные игры. Уставшие родители могут положить на себя ребёнка и играть «по кочкам, по кочкам, по маленьким кусточкам, в ямку – бух!». Даже дети шестилетнего возраста могут радоваться этой игре.

12. В работе с агрессией важно понять, нет ли органической причины, хронических заболеваний, температуры, гельминтоза – интоксикация может провоцировать вспышки агрессии. Часто агрессия вырастает из усталости и напряжения.

13. Если ребёнок пережил опыт насилия, если было агрессивное медицинское вмешательство в тело ребёнка, если с точки зрения ребёнка, он «пострадал», но не получил компенсации – компенсация может быть агрессивной.

14. У детей старшего дошкольного и школьного возраста агрессия может прикрывать страх.

15. У малышей, детей во время кризиса 3 лет и подростков контроля над эмоциями, пожалуйста, не ожидайте. Их поведение – это не специальная игра в «достань родителя». Пожалуйста, поверьте, они не специально.

16. В работе с агрессией (и любыми вспышками эмоциональными) с трёхлетками и подростками важно помнить, что одна из их неосознанных «задач» – обесценить маму. И тут очень важна наша собственная уверенность в себе, наша стабильная позиция: я чудесный родитель для своего взрослеющего ребёнка. Он говорит гадости, говорит даже, что ненавидит нас, но нашей любви от этого не меньше, и мы верим в то, что его любовь тоже не уменьшается. Эти слова и крики – пиковое состояние, которого они сами же через минуту испугаются

17. Важно помнить, что в ответ на сложное поведение взрослого или ребёнка у нас может быть выброс гормона кортизола – это гормон стресса. Он выключает нашу рациональность, он нас заставляет быстро действовать. Это естественно, если у нас есть живая человеческая реакция на сложное поведение – на крик, истерику, болезнь, агрессию. Я очень верю в то, что не смотря на наши огромные знания, мы остаёмся людьми. Но под действием кортизола мы действуем так же импульсивно, как и ребёнок. Важно сделать вдох-выдох, важно дать себе возможность чуть «остыть».

18. Важно суметь осознать эмоцию и назвать по имени. Если вы спросите у ребёнка (важно задавать вопрос, а не утверждать): ты расстроен? ты злишься? В первый момент реакция может усилиться. А может и «разрядиться». Буквально, мы ребёнку даём ощущение: что бы не случилось, в любых эмоциях я с тобой.

19. Важно, чтобы у ребёнка была возможность (профилактически) просто выплеска напряжения: батут, боксерская груша, подушечные бои, караоке, кричалки, иногда – компьютерные игры, рисование.

20. Агрессия – зачастую реакция на то, что важная потребность не реализована или реакция на то, что границы нарушены. Нам важно самим научиться осознавать свои потребности и корректно о них заявлять. И постепенно учить этому ребёнка. Злость – это сила, которая дана нам для защиты. «Я добрый, но у меня есть здоровая злость, чтобы себя защитить», – одна из важных фраз-практик для детей и взрослых.

21. Мы своим поведением показываем ребёнку, как реагировать на конфликт. Если в ответ на их агрессию, мы их бьем – мы только закрепляем это поведение.

22. Часто за сложным, «непродуктивным» поведением ребёнка скрывается что-то для нас неизвестное и не очевидное.

23. Самая главная «практика» в работе с родителями – мысленно представить себя огромным, как океан и как высочайшая гора. С внутренним намерением – я огромный. Я взрослый. Я справлюсь.

Текст публикуется с разрешения автора

Оригинал

Присоединяйтесь к нашему телеграм-каналу Мнения Нового Времени

Больше блогов здесь

Присоединяйтесь к нам в соцсетях Facebook, Telegram и Instagram.

poster
Подписаться на ежедневную email-рассылку
материалов раздела Life
Оставайтесь в курсе событий из жизни звезд,
новых рецептов, красоты и моды
Каждую среду
Показать ещё новости
Радіо НВ
X